Anedotas

[PBravo]

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
 
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
 
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
 
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
-Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
-Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
-Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
-Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Desfeitas as confusões, mentes ímpias?  

[LB]

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
 

[LB]

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do FC Porto...

Nada é por acaso... Tudo tem explicação.
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:


Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Audi, Honda, BMW...


Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.


Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto
 

[CarlosLucas]

Q1. O que são as pequenas saliências à volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que... lá em baixo.'

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem... levam
carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tom@/3s para coçar.

[José Fernandes]

Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem…

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'…
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

 

 

[Panda4x4Girl]

A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...

A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:


LÁ...... TINHA uma loja...

LÁ...... TINHA uma fábrica...

 

 LÁ...... TINHA um armazém...

 

LÁ...... TINHA trabalhadores...

 

LÁ...... TINHA um sonho...

 

LÁ...... TINHA esperança...

 

LÁ......  TINHA uma escola...

 

LÁ...... TINHA um serviço de urgência...

LÁ...... TINHA esperança de dias melhores...  

[E.Amorim]

~Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso,
>
> visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se
>
> eles têm mais alguma dúvida.
>
>
>
> O homem pergunta:
>
>
>
> - Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
>
> homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de
>
> casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
>
>
>
> -Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
>
> sempre dançam separados.
>
>
>
> - Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
>
>
>
> - Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
>
>
>
> - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
>
>
>
> - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom
>
> dentro do casamento, para ter filhos!
>
>
>
> - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
>
>
>
> - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
>
>
>
> - Mulher por cima? - pergunta o homem.
>
>
>
> - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
>
>
>
> De gatas?
>
>
>
> - Claro! Alá é Grande!
>
>
>
> - Na mesa da cozinha?
>
>
>
> - Sim, sim! Alá é Grande!
>
>
>
> - Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
>
> colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
>
> vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos
>
> pornográficos?
>
>
>
> -Claro que pode! Alá é Grande!
>
>
>
> -Podemos fazer de pé?
>
>
>
> - Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
>
>
>
> - E porque não? pergunta o homem, surpreso.
>
>
>
> - Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
>

 

[E.Amorim]

Certo dia Mano Manué chega à obra com o seu motão 1100 cc.
acabadinho de comprar, ena...todos os manos rodeiam a mota para admirar o
maquinão.

Às 5 da tarde, acaba o serviço na obra e todos ficam a ver o mano
Manué a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, mano Manué chega à obra a pé, com um braço ao
peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e todo partido.

Os manos perguntam-lhe:
- Chi... mano, tu tá toda partido, como tu fez isso?

Mano Manué explica:
- Vou ti contá mano, ontem eu saiu aqui do obra no meu mota, eu
meteu o 1ª, foi nos 40, meteu o 2ª, foi nos 60, meteu o 3ª, foi nos 100,
quando eu ia meter o 4ª mudança, o lábio de cima começou a tremer com o
vento e tapou-me os olhos....

 

[sousart]

De
     Registo Civil de Beja


            ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!



           Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

            Quando passarem por Beja, poderão certificar se é  verdade ou
não.......


           O  Registo Civil de Beja recebeu o seguinte  requerimento:





            Beja, 5 de Fevereiro 2006.


            Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da  possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu  nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.


            Peço deferimento,



                Maria José Pau.





            Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


            Cara Senhora Pau:


            Sobre a sua solicitação da remoção do Pau,  gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.


            Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas,  ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.


            Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.


            Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá  ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas  estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

           Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.  Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois  poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.


            A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não  custa nada usá-lo um pouco mais.

            Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.


            Atenciosamente,


                        Bernardo Romeu Pau Grosso
                        Registo Civil de Beja
 

[bolasMM_198]

wtf?! (lol)

[fiat 600 1958]

Barriga chata
O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vcs estavam a fazer ?
 A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!  
 

[ivan4an]

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:

- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?

- Exatamente - responde o caixa.

- Ele não me parece nem um pouco perigoso!

- E realmente não é!

- Então, por que você colocou o cartaz?

- Porque antes todo mundo pisava nele!



   

[fiat 600 1958]

Ninfo...quê?

 
 É incrível como se caluniam as pessoas doentes...

 

 Uma mulher vai ao médico:
  Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
  Vamos a isso. Quais são os sintomas?
  Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um
 calor, uma comichão.
 Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar
 e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma
 coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.


 À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
  Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
  Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas
 lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande p#ta ?  (lol)  (lol)  

[ivan4an]

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:

Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!


 :pivete:
 

[GT Abarth]

No Pediatra...

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebé, vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou do biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...