Anedotas

[GT Abarth]

OBAMA
 
OBAMA PASSOU A SER CHAMADO SIMPLESMENTE DE “OB”.
PORQU?
 
PORQUE
“Ele está no melhor lugar, mas no pior momento.”

[GT Abarth]

Millôr Fernandes(jornalista/escritor) lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?

Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :
-  Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!...

[GT Abarth]

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

[GT Abarth]

O que se aprende com miúdos do 2º ano ?!


 - Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina...
      (Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
      (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
      (Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
      (Que pena, ahh.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.
      (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
      (Com os animais de estimação também funciona assim.)

 - Adão e Eva viviam em Paris.
      (Sim, sim lá também é Paradisíaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
      (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
      (Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
      (Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
      (Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
      (Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
      (Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
      (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo.
      (Tb pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
       (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
      (Sem comentários!)

 

[GT Abarth]

Monólogo de bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria v@gina:
- Tu pagaste o carro...  tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagaste a mansão que comprei...
E de repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar!!! Eu não estou zangada contigo!

[LB]

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
 
 
•   Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
 
•   Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E os Lideres diziam:"Mas, Senhor..."  
 Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.  
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
•   "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
•   "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação,  o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:  
•   "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias: A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo...
 
•   A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:  
•   "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias para vos dar:
•   A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
 
•   A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
 

[fiat 600 1958]

   
              Gays no avião..


              Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
              -- Está-me a apetecer papar-te.
              O outro responde:
              -- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
              O outro diz:
              -- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
              Então, em voz alta, pergunta:
              -- Alguém me dá um cigarro?
              Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
              -- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
              -- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no c$ a noite toda!!!


 

[ivan4an]

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.

Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.

Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.

- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

 

[fiat 600 1958]

Alentejano...
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,  vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
 

[LB]

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

 

[Catarina Oliveira]

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.*


*Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ... Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:*


*- Jacinta, você está a tomar banho?*


*- Estou sim, Sr. Isaac.*


*- Jacinta, abre a porta para o Isaac.*


*- Mas Sr. Isaac, estou nua !*


*- Jacinta, abre a porta para o Isaac.*


*- Mas Sr. Isaac...*


*- Jacinta, ABRE A PORTA!*


*E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:*


 *- Jacinta, quer f##der o Isaac?*


*- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)*


*- Jacinta, quer f#######der Isaac, não quer?!!*


*- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)*


*Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:


- Não vai f#####der o Isaac não!  Chega de gastar água!!!*



 

[fiat 600 1958]

Caty, bem em tempo de crise tem que se poupar, está boa... (lol)  

[fiat 600 1958]

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

[fiat 600 1958]

Conversa no táxi
 
 
 
 Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
 No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
 -Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
 -Esperando seus maridos saírem do trabalho.
 O taxista rindo diz: -Fale a verdade para a garota...
 Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer
 sexo!!!
 Todos ficam calados até que a menina pergunta:
 -Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
 -Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
 
 
 
 

 
 
 MORAL DA HISTÓRIA:
 
 NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...
 
 

[fiat 600 1958]

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:



- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com
jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela,
porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu
sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:



- Então filho fizeste tudo o que te disse?



Responde o filho:



- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado:

- E…? E…?



Responde o filho:



- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e
independente!!!