Anedotas

[CarlosLucas]

Vê lá se não cai um dentinho com a piada.

 O pobre homem madeirense, às portas da morte, estava irredutível. Queria, nem mais nem menos, naturalizar-se continental. Por mais que tentassem fazê-lo mudar de ideias, mais ele persistia no intento.
          — Mas pai, isso não faz sentido — diziam-lhe os filhos quase em coro —. Tal coisa não está prevista na lei. Ser continental ou madeirense nem sequer consta nos registos do nascimento. Isso nem se sabe bem o que quer dizer. Será que uma criança nascida na Madeira, só porque a mãe estava cá no dia do nascimento é madeirense? Será que, ao contrário, uma criança filha de pais madeirenses ao nascer no Continente deixa de ser madeirense? Será que uma criança filha de pais continentais, nascida no Continente, mas que vive na Madeira desde a infância não é madeirense?
          — Já vos disse — insistia o velho irritado —, quero um papel oficial que declare, preto no branco, que daqui para diante eu sou continental.
            Não havia nada a fazer. Desesperados, os filhos lá trataram do assunto.
          — Pronto pai, aqui está uma certidão do Registo Civil. A partir de agora o pai deixa de ser madeirense e passa a ser continental.
          O velho, comovido até às lágrimas, pediu os óculos para examinar o papel. Não havia dúvidas era um papel oficial, com selo branco e tudo.
          — Obrigado, meus filhos. Não queria morrer sem fazer isto.
          — Mas, já agora, gostaríamos de saber por que razão o pai tomou esta decisão. O senhor sempre detestou os continentais, chamava-lhes nomes, declarava-os culpados de todas as desgraças que por cá aconteciam…
          — Ora aí está, detesto-os de morte. E assim, quando eu morrer, sempre vai haver um continental a menos…

[CarlosLucas]

Um madeirense e um continental, caminhavam pela
praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica,
e despertou o génio do sonho milenar.
O génio gritou:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Continental: Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas.
Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso.
Génio - O seu desejo é uma ordem, meu amo...
ZÁS...e o muro foi construído....
Génio - E tu, madeirense, o que desejas?
Madeirense- O muro que construiu é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Madeirense - E é alto?
Génio - Mais alto que a Serra da Estrela.
Madeirense: - Porreiro... enche de água até acima.
Génio - Desejo realizado.

[CarlosLucas]

Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras lendo piadas na net. Aquilo era demais!
- Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho: - Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.  

[fiat 600 1958]

Ó Carlos ehehehehnão foi com intenção é como a dos alentejanos, eheheh.
   

[CarlosLucas]

As que coloquei também foram sem intenção.
Na boa.
   

[fiat 600 1958]

eheheh

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?  

[fiat 600 1958]

SEXO ORAL
 
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'F#d#-se' e ela responde 'Vai-te f#d#r também.'
 
 
AMOR OU INTERESSE
 
- Diz-me lá oh, Manuel, a tua mulher faz sexo contigo por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que sabes isso?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
 
Dois Agricultores
Estavam dois agricultores, um Transmontano e um Alentejano:
 - Qual é o tamanho da sua quinta? - Pergunta o Transmontano.
 - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua?
 - Ora bem, diz o Transmontano.
 - Olhe, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
 - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma ######...!!
 
 

[Panda4x4Girl]

BOAS NOTÍCIAS ……

 

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, cada português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

 
 

[Catarina Oliveira]

(lol)  (lol)  vi isso estes dias nao sei onde!  

[CarlosLucas]

BOAS NOTÍCIAS ……

 

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, cada português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

Demais  (lol)  (lol)

O meu carrito é mais bêbado que o dono, bebe 7 (ou como o último depósito,

[fiat 600 1958]

AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a
secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe
dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal
delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não
tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te
conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os
empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme
com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue
ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem...
é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de
referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das
quais, curiosamente, é a tua própria mulher..
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do
estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p#ta da velha se me conhece, juro-vos
que vão todos presos !

 

[Catarina Oliveira]

hahahhahaha.....

[fiat 600 1958]

Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia! - E você está muito bêbado! - Tá bem, mas eu amanhã já estou bom!  

[RSAC]

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, ao que este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra 'M'. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas como director. Porque EU errei todas!

[go-between]

hahahaha (lol)