Anedotas

[CarlosLucas]

O que faz uma Yamaha parada na praia? - Espera que as Hondas batam nas rochas.

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Estava um Fiatista a andar calmamente a 160 na AE quando, de repente, vê um carro da polícia com os pirilampos acesos atrás dele a fazer sinais para que parasse.

- F...., já tou multado!!
Olha, que se lixe, vou tentar despistá-los. - e acelera...

Passa pelos 180, 200, 240, sempre com a polícia atrás dele, lá pensa melhor:
- Mas o que é que eu estou a fazer?
Ainda me mato! Vamos mas é parar e tentar falar com o polícia.
Lá pára e aguarda que o polícia venha ter com ele.

O polícia chega ao pé dele e diz:
- Com que então, a tentar fugir da autoridade!
Mas fazemos assim: eu estou mesmo no fim do meu turno e dispensava a papelada que vou ter de preencher.
Mas a verdade é que o senhor ia em excesso de velocidade e tentou fugir da autoridade.
Portanto, se me arranjar uma boa desculpa para a reacção que teve quando o mandei parar, eu deixo-o seguir sem o multar.

O Fiatista pensa durante uns segundos e diz:
- Senhor guarda sabe? É que na semana passada, a minha mulher fugiu com um polícia! E eu pensava que era o senhor e ma quisesse devolver!

E diz o polícia:
- Aqui tem os seus documentos, boa tarde e boa viagem!  

[CarlosLucas]

Um urso e um coelho odiavam-se de morte....

Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis, embora o coelho mantivesse sempre uma certa distância, por razões óbvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada na floresta
que lhes disse:

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, vocês não deixam dormir
ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a
condição de que não voltem a brigar.

Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que
começaria a pedir os desejos...

Começou o urso...
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...

E a fada realizou o desejo!

O coelho pediu o seu primeiro desejo...
- Quero um capacete de mota

A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...

O urso pediu o seu segundo desejo...
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas...

A fada disse: Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.
É a tua vez coelho...

- Quero uma mota.

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez!!!! - disse o urso.

E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos
do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe: Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres ..

Vamos, coelho, é a tua vez...

- O meu último desejo é.... (disse o coelho enquanto punha o capacete e
arrancava com a mota):


-Quero que o urso seja homo sexual!!

Diz a fada: Desejo concedido. E vai-se embora.

[Catarina Oliveira]

19 orgasmos femininos...

 

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...  

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!  

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
 

[fiat 600 1958]

19 orgasmos femininos...

 

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!... 

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!! 

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Caty, a do casado está demais...eheheh  

[Catarina Oliveira]

Inglês do Sócrates

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva
comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de
quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e,
pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente
de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a
CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da
Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo
Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor
disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates
e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da
Universidade Independente, que o próprio PM mandou extinguir):
- TWO TEA TO 222 !!!!
 

[6speed]

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com sumo de limão.
Depois diz ao namorado:
- Bebe o Bailey's e guarda-o dentro da boca, depois bebe o sumo de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o sumo de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. O gosto é simplesmente horrível!
O limão talha o creme de leite do Bailey´s.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Furioso, pergunta como se chama esse raio de cocktail.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do ******'

[sousart]

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e  chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o ****** do meu homem foi pescar com este tempo ?"

[sousart]

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:

          -- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

          Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:

          -- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Ferreira!

          Pouco depois, o marido entra e pergunta:

          -- O que é isto?

          E ela, fingindo naturalidade:
          -- Isto? Ah, é uma estátua. Os Ferreira têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

          E não se falou mais da estátua.

          Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.

          Ali, dirige-se para a estátua e diz:
          -- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Ferreira e nem um copo de água me deram.·

          A isto, chama-se Solidariedade Masculina!

 
          Uma mulher jamais faria isto!

[sousart]

IKEA ANUNCIOU A COMPRA DA GENERAL MOTORS E VAI COMEÇAR A VENDER CARROS JÁ NO VERÃO!!

                                      ESTAMOS LIXADOS...

[E.Amorim]

Naturalidade I

Sou natural de mamas
foi em mamas que eu nasci
é tão longe daqui a mamas
como de mamas aqui


:the_finger:

[E.Amorim]

Naturalidade II


Sou de natural de Chupas
foi em chupas que eu nasci
é tão longe daqui a chupas
como de chupas aqui


:the_finger:

[RSAC]

Naturalidade I

Sou natural de mamas
foi em mamas que eu nasci
é tão longe daqui a mamas
como de mamas aqui


:the_finger:

Naturalidade II


Sou de natural de Chupas
foi em chupas que eu nasci
é tão longe daqui a chupas
como de chupas aqui


:the_finger:

Temos ouvinte de Quim Roscas e Zeca Estacionâncio  ^_^

[E.Amorim]

Naturalidade I

Sou natural de mamas
foi em mamas que eu nasci
é tão longe daqui a mamas
como de mamas aqui


:the_finger:

Naturalidade II


Sou de natural de Chupas
foi em chupas que eu nasci
é tão longe daqui a chupas
como de chupas aqui


:the_finger:

Temos ouvinte de Quim Roscas e Zeca Estacionâncio  ^_^

sempre

[E.Amorim]

Velha sabe tudo                                                    :ph34r:


Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada..

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a  secretária,
ainda fizeste
um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da
casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo
sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com
ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que
conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!*

[ivan4an]

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente, na parede, tem una tampa, cheia de boton. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevatore é à direita. Aperta o tré com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
 
- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
 
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vaziaaaaaaaaa?????....