Anedotas

[fiat 600 1958]

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho.Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
      -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras,  já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
        - Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.


A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

[GT Abarth]

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
 
- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
 
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
 
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.

Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
 
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

Sócrates então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?


 
O velho Padre, lentamente, disse:
 
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Sócrates.
 
  -Amém, disse Teixeira dos Santos.
 
E o Padre continuou:

-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'

[GT Abarth]

A diferença entre e o tratamento por tu e por você?

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante

[GT Abarth]

"Esselentíssimo Juiz"

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: "Esselentíssimo Juiz".
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?
 

[GT Abarth]

No stress!!!
 
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
  - Onde conseguiu isto?
  Ele calmamente responde:
  - Acabei de comprar.
  - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
  - Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
  E os pais esbravejaram ainda mais:
  - Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
  - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
  Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche
  por 15 dólares.
  - Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está
  acontecendo.
  O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
  jardim.
  Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
  perguntou por que ela havia feito aquilo.
 
  - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse
  viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
  pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro,
  então eu vendi.
 
  (As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

[GT Abarth]

MANUAL DO ADEPTO DE BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Dassssssse que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Passa-te ao caralh*, não és o meu tipo...
 

[GT Abarth]

ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade,
"mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelho, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

[GT Abarth]

Cábula dum inglês num supermercado Português...

A sua lista de compras:

Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!


Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

[GT Abarth]

O poder da simplificação...

A Rata...
A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
- Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei , escrevi C*na...

[sousart]

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
 
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer   risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,  pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

[GT Abarth]

Relatório da Fernandinha (8 anos de idade)

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de  vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a  ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontra-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes.
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20cm ou mais de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a  enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana  gritava tanto e contorcia-se toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alivio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu pra ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito porem, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava:
'vai, vai, não para, não para'
Depois de uns 40 minutos enfim o alivio: a enguia morreu!!!
O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajuda-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
 

[fiat 600 1958]

 
 Oferta de Emprego - É sempre louvável lembrarmo-nos dos AMIGOS!
 
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga,
para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?E o funcionário:  Com certeza.
O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente
as suas partes genitais.
Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma
gillete novinha.
A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas
estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 3.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. -
São mais ou menos 30 km de Braga!
É lá o emprego?
Não, é lá que está o fim da fila!...

[fiat 600 1958]

  ALENTEJANO.....É CLARO!!!!!


 


Alentejano... ah, pois éee......


Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a
ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
Aljustrel.





 

[sousart]

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

 
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que ***** é essa? - Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...

responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma *****!

 

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.

- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma *****!

[6speed]

 A  professora  explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino  básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda  levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A  professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a  relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho  e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de  repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a  professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou  "Fffff. Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o  rottweiler  comeu-o!!!