Anedotas

[fiat 600 1958]

A gente, às vezes, perde mesmo a paciência, né??!!...


Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p#ta.
- Sim, mas que p#ta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p#ta que o pariu?

[fiat 600 1958]

Com o cego não se brinca!
 

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
 No dia seguinte, a mesma coisa:
 - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na 'desejada'... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
- É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

[fiat 600 1958]

 

> >>Um portugues, um americano e um ingles estavam perdidos no meio do Alaska.
> >>Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedacos do proprio corpo. No
> >>almoco, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse:-
> >>Agora, temos um pouco de pernil para comer.
> >>No jantar, foi a vez do ingles. Cortou um pedaco das costas e disse: -
> >>Agora, nos temos lombinho para nos alimentarmos.
> >>Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do portugues.Ao tirar a pila para
> >>fora, o americano e o ingles exclamaram: - Que bom! Vamos comer
> >>linguica.Ao que o portugues responde:- Linguica, o C#r#lho ! Vao beber um
> >>leitinho e dormir!...

[fiat 600 1958]

Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se
fosse uma criança:
        '- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é
um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O
que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para
lavá-lo.'
        Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando
Jane conseguiu respirar disse:
         '- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão
frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar
gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu
trapo, ok?'
        Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de
um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na
minha lavandaria??!!?'

E o Tarzan respondeu:

'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!'  :ph34r:

[CarlosLucas]

Esta última está demais!

[José Fernandes]

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:



- Olha o lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.



- Huuummmm !!!  Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!


E a futura sogra responde:



- Vai lavar as mãos rapaz !   Os pastelinhos são de côco !!!

[fiat 600 1958]

A profissão do pai


 




 A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa  com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e  perguntou novamente:·
  - Menino, o teu pai faz isto realmente?
  - Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!  Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar  nisso à frente dos meus colegas!!!!!

[go-between]

Já agora:

Estava o Joaozinho no recreio da escola a comer o pedaço de broa. Vem um colega de turma espanhol e diz-lhe a cantar:
-Eu como cho-co-la-te e tu comes broa! Nha nha nha nha nha nha! . O Joaozinho pensa: "Olhó FDP! espanholito do car****!
Nesse dia, o Joaozinho chega a casa e conta à mae. Diz-lhe a mae:
-Quando ele te disser isso, diz-lhe: Eu tenho um governo PS e tu, nao!
No dia seguinte, estava o Joaozinho a comer a broa, e vem o FDP do espanholito:
-Eu como cho-co-la-te e tu comes broa! Nha nha nha nha nha nha! .
-Eu tenho um governo PS e tu nao! - respondeu o Joaozinho. O espanhol ao chegar a casa nesse dia contou o sucedido à sua mae. Ao que ela lhe respondeu:
-Nao tens, mas vais ter!!
Ora, no outro dia:
-Eu como cho-co-la-te e tu comes broa! Nha nha nha nha nha nha! .
-Eu tenho um governo PS e tu nao!
-Nao tenho, mas vou ter!
-Ai vais??? Entao vais comer broa que te vais F*D*R!!!



by Fernando Rocha

[GT Abarth]

Na escola o Professor no início do ano pergunta aos alunos???

- Carlinhos? De onde vens?
- Eu venho de Odivelas Sr. Professor.
- Muito bem Carlinhos.
- Sofiazinha? E tu?
- Eu venho de Campo de Ourique Sr. Professor.
- Muito bem Sofiazinha.
- Manelinho? E tu?
- Eu do Restelo Sr. Professor.
- Muito bem também.
- E tu Joãozinho? De onde vens?
- Eu venho da c*na da minha mãe!
- Hum... ai sim? Vens da c*na da tua mãe?
Olha, sabes... eu também gostava de lá ir!
- Então Sr. Professor, monte-se no c*ralho do meu pai que ele todos os dias vai lá duas vezes.

[sousart]

Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Compreenderás que agora que tens + de 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
 Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com a Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
 Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
 "Querido esposo:
 Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens + de 45 anos.
 Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel MERIDIEN com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite!
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."

[Catarina Oliveira]

um mail que me enviaram:

" ASSOMBROSO!

> > Imagina que estás no meio da selva e encontras uma cabana junto a um rio.
> Entras na cabana e vês à esquerda 7 camas pequenas e à direita uma
> pequena mesa com 7 cadeiras. Sobre a mesa está um cesto com 5 tipos de
> frutas. São elas:
>
> a.. Maçãs
> b.. Bananas
> c.. Morangos
> d.. Pêssegos
> e.. Laranjas
>
> Que fruta escolherias? - A tua selecção revela muito de ti.
> (Resultado do teste no final da página)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> RESULTADOS:
>
> a.. Maçã --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer maçãs.
> b.. Banana --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer bananas.
> c.. Morango --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer morangos.
> d.. Pêssego --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer pêssegos.
> e.. Laranja --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer laranjas.
>
> Aposto que me queres mandar à ***** mas também estou à procura do
> sacana que me mandou esta parvoíce!..> > > > > > > > eheheheheh"

[ivan4an]

Não há cerejas??? 

[n0mad3]

Não há cerejas??? 

Há...significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer cerejas  ^_^

[LB]

Mulher pergunta ao marido:

"Com quantas mulheres dormiste?"

Marido orgulhoso respondeu:

" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"

[sousart]

Na escola:

-Crianças, amanha quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado, o mais provavel é que amanha ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacão que eu pedi?

Primeiro a Anita:

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim a minha mãe não necessita andar muito para ir ás compras.

- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!! Fala Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãzinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma suas p*** ... Ainda não abriu!!!