Anedotas

[fiat 600 1958]

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar  forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa  d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
 N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
 - O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
 - Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

[fiat 600 1958]

Zé namorava a Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, bundinha
perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para José.
Ate hoje Maria não tinha liberado nada mais que
uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão,
etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu
sua calça e quando achou que finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de famÃ*lia.

Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, ate tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se
e saiu.

Foi a casa de Joana, uma loirinha aguada
que era um caso antigo dele, daquelas que liberava
geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi
logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de varias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA
AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS
VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
TULIPA ROXA?!
A MOCA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! -
FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de Jose, que não teve
alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava
de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local
(tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, a noite.

Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e
chamou uma das "garotas! ", linda, de parar o transito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a menina tascou um tremendo tapa na
cara de Jose e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU profissional ,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
A MENINA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO,
DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo, o"segurança" ,ou seja, o
cafetão do local, invade o quarto, irritado pergunta
- Senhor, o que esta acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela
enlouqueceu..
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o
revolver e vai berrando:
- AQUI E UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS
MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FP, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo
e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
- Afinal, José não agüentava mais não saber o que
era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua
de mel.

José esperançoso, mas no caminho da lua de mel, sofreram
um acidente e Maria morreu.


Ate hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.


E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que e tulipa roxa, muito menos
eu, que só recebi esta mensagem de um fp que também
não sabia, e perdi um tempão lendo esse p.... deste
e-mail e não descobri o que e essa m***a de tulipa
roxa.

Então pensei, "Por que não dividir a frustração com
vocês, que são meus amigos, ne?!?"


(Alguém ai conhece a Tulipa Roxa

[fiat 600 1958]

“O Pássaro”

Dois alentejanos andavam á caça no meio dos montes.
De repente avistam um jovem que fazia Asa-Delta.
Um dos alentejanos levanta a caçadeira e dá um tiro.
-" Compadre, que pássaro era aquele?", pergunta o outro caçador.
-" Não sei compadre... mas que largou o homem que levava, largou...".

[fiat 600 1958]

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

[fiat 600 1958]

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a p*ta que o pariu! Eu sou o padre!

[Bigluisao]

São todas muito boas!

Oh Catie essa do macho que é macho tá demais!

Amigo Paulo essa do Joshua Bell a tocar na estação de metro sem ser reconhecido, nem pelo talento nem pela fisionomia, é inédita!

Amigo Alves estás de parabéns, são todas 5*

Estão todas muito boas, parabéns a todos!

Cumps,
Luís

[Catarina Oliveira]

São todas muito boas!

Oh Catie essa do macho que é macho tá demais!

Amigo Paulo essa do Joshua Bell a tocar na estação de metro sem ser reconhecido, nem pelo talento nem pela fisionomia, é inédita!

Amigo Alves estás de parabéns, são todas 5*

Estão todas muito boas, parabéns a todos!

Cumps,
Luís

pena ter sido apagada, e nao terem dito nada!

[GT Abarth]

pena ter sido apagada, e nao terem dito nada!

Mete uns asteriscos no meio dos palavrões que já não ta apagam 

[Luke]

conheces as regras catie.

[Dark_Scorpion]

Tão agora apagaram a anedota á rapariga....
E eu que não li.......
Ao menos editavam.....
Cump's

[Bigluisao]

Tão agora apagaram a anedota á rapariga....
E eu que não li.......
Ao menos editavam.....
Cump's

Eu também sou de opinião que os senhores Moderadores ou a Administração, poderiam facilmente ter editado a anedota por forma a que todos os users pudessem deliciar-se com a mesma, em vez de simplesmente a apagar.

Eu pessoalmente gostei muito, e mais gente teria de certeza gostado, se lhe tivesse sido dada a possibilidade de a ler, nem que fosse editada.

Mas pelos vistos parece que é mais fácil apagar, do que editar!

É pena que tenham este tipo de atitudes e "regras" demasiado austeras, que do meu ponto de vista não passam de TABUS ridículos sem razão nenhuma de existir, e que só contribuem para criar mau ambiente e o consequente afastamento de alguns users do fórum!

Este tipo de prepotência já não é a primeira vez que se verifica aqui no fórum eu próprio e vários outros users, já passamos por situações idênticas.

Acho que era altura dos Senhores Administradores reverem as "regras", por forma a serem menos retrógradas, mais de acordo com a época em que vivemos e sem falsos moralismos nem exageros de decoro, mais próprios dum seminário do que de um fórum sobre automóveis!

Não creio que ninguém aqui ficasse ferido na sua sensibilidade, ou chocado com o conteúdo da referida anedota ou com o que quer fosse que já foi publicado e depois cortado, pela Administração.

Pelo menos ponham os Moderadores a corrigir o que acharem estar menos bem, assim ninguém fica a perder e os Moderadores dessa forma justificam o título que ostentam.

Se o que importa à Administração não é tanto o que se diz, mas a forma como se diz (de forma explicita), então editem por favor.

Cumps,
Luís

[Tipo11]

Já não sou moderador do fórum desde dia 1 de Junho de 2009.

Podem-se rir, é uma anedota.

[GT Abarth]

Catie: essa anedota eu já conhecia... recebeste por mail e copiaste para aqui né?
Eu sei que não foi por mal, mas escapou-te a palavra cara... que só aparece uma vez.
mas basta escreveres p@neleir* por exemplo.  B)

[fiat 600 1958]

Bem, espero que não acabem com este tópico, tenho-me fartado de rir, passo bons momentos com este cantito e acho que os Fiatistas em geral também...
Portanto, vamos lá ver se isto continua como até agora, é pá, sei que o que aconteceu á Catie, acontece a qualquer um, basta um pequeno descuido, mas acontece, portanto vamos lá seguir e continuar a fazer rir um pouco, sim porque faz bem á saude e anedota que não tenha um "palabranzito" claro que distorcido , não tem aquela piada...

Viva os FIATISTAS

Catie não esmurecas, vamos em frente...

[Bigluisao]

Bem, espero que não acabem com este tópico, tenho-me fartado de rir, passo bons momentos com este cantito e acho que os Fiatistas em geral também...
Portanto, vamos lá ver se isto continua como até agora, é pá, sei que o que aconteceu á Catie, acontece a qualquer um, basta um pequeno descuido, mas acontece, portanto vamos lá seguir e continuar a fazer rir um pouco, sim porque faz bem á saude e anedota que não tenha um "palabranzito" claro que distorcido , não tem aquela piada...

Viva os FIATISTAS

Catie não esmurecas, vamos em frente...

Faço minhas as tuas palavras, não podia estar mais de acordo!

Força Catie, posta novamente a anedota desta vez com os **** e os @@@@ e mais os ###, que assim ninguém percebe o lá está escrito!

É tão ridículo como tapar o sol com uma peneira, mas se é essa a forma de dar a volta à censura, então bora lá!!  ^_^

Cumps,
Luís