Anedotas

[Catarina Oliveira]

Catie: essa anedota eu já conhecia... recebeste por mail e copiaste para aqui né?
Eu sei que não foi por mal, mas escapou-te a palavra cara... que só aparece uma vez.
mas basta escreveres p@neleir* por exemplo.  B)

sim Paulo.
avisavam-me que editava eu mesma!

[Luke]

ninguem vai acabar com topico nenhum, apenas se pede que haja bom-senso!

quanto a ter editado, as regras são para todas as situações, não nos podemos queixar numas alturas e não nas outras

sigam com as anedotas que é de rir que nós precisamos!

[fiat 600 1958]

Então aqui vai uma para animar a malta, éo que se está a precisar!!!!!


um individuo já muito bêbado num fim de dia, tinha forçosamente de atravessar um pinhal para chegar a casa. Logo que começa a travessia choca com um pinheiro. Educadamemte pede desculpa: faz favor de desculpar. De imediato dá mais uma turra num outro pinheiro e formaliza de novo o mesmo pedido de desculpas. Quando tinha pedido outras tantas desculpas, senta-se desanimado e diz: podiam ter escolhido outra hora para fazerem a procissão.

[GT Abarth]

sim Paulo.
avisavam-me que editava eu mesma!

Eu sempre fiz isso, aliás como muita gente aqui sabe, tinha centenas de anedotas publicadas num blog meu, disponíveis a todo o mundo e sempre que aparecia um palavrão tinha o cuidado de o alterar.

Eu sei perfeitamente que te escapou 

[LB]

sim Paulo.
avisavam-me que editava eu mesma!

Prontos....

aprendeste uns palavrões e tiveste que vir para aqui dizê-las.....

[GT Abarth]

Prontos....

aprendeste uns palavrões e tiveste que vir para aqui dizê-las.....

  Boa Barroso 

[Bigluisao]

Aqui vai uma que espero que ainda conheçam.


Um comboio embate num autocarro cheio de freiras e todas elas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim.
Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode
entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois
pode entrar. Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que
estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã
Margarida meta o c* na água!

Cumps,
Luís

[Carla Foguete]

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

[Carla Foguete]

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: - Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo? - Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

[ivan4an]

Boa, Carla..   ^_^ ^_^

Já lembrei desta:

Certa vez um casal estava tomando o café da manhã. Porém a esposa ao observar a vizinha estendendo o lençol no varal comentou com o marido:

-Olha só como essa mulher não sabe lavar um lençol direito! Será que ela não enxerga direito? O marido respondeu:

-O problema é dela, deixe pra lá.

O tempo passa, rotina e chega o dia seguinte. O casal, tomando café, a mesma coisa, e a mulher de novo:

-Mas não me conformo como ela não sabe lavar um lençol. Não vê como está sujo?

O marido pacientemente diz:

-Deixe para lá! O problema dela!!!!!!!!

Mais um dia se passa, tarefas a fazer... Só que o terceiro dia será bem diferente...

-Ah, agora sim, finalmente ela aprendeu a lavar o lençol ...

-Não, querida, ela cumpre com as tarefas de casa muito bem...

-Agora quem não está entendendo sou eu. Como você sabe?

O marido pacientemente respondeu:

-Ontem, após o café, eu limpei a nossa janela...
 

[Luke]

LOL

[Catarina Oliveira]

[Bigluisao]

Dois pénis estão no cinema a ver um filme pornográfico, subitamente vira-se um para o outro e diz:
-" vamos embora que já estou farto de estar de pé..."

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Jesus está de olho em ti!


A casa estava silenciosa, e o ladrão entrou.
- Jesus esta de olho em ti - falou uma voz.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calcas.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está de olho em mim?
- Fui sim  - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alivio, e perguntou ao papagaio:
- Qual é o teu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Esse é o nome mais estúpido que pode haver para um papagaio. Quem foi o idiota que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Eheheh...

Estavam uns espermatozóides a jogar futebol, quando passa por eles um espermatozóide cheio de músculos, entretanto toca a sirene. Os espermatozóides iam a correr quando vêem o espermatozóide cheio de músculos a voltar para trás, e perguntam: ” Porque corres para trás?” e ele respondeu: “Vem aí uma Punh#ta, vem aí uma P$nheta”