Anedotas

[fiat 600 1958]

Eheheheh..... ^_^

2 Gajos vão na rua e vêm 1 loura mesmo à frente deles diz 1 para o outro “ai se não fosse casado onde esta já ia”, diz o outro “mas já reparaste bem naquelas coxas e aquele c#?…” a loira vira-se e diz “isto é só para quem pode”, diz um dos gajos ai que ela prenuncia tão mal o”F”.  eheheh

Era fanhosa.

[fiat 600 1958]

 

Os sete anões estão à janela em cima uns dos outros (em escada) na esperança de ver a Branca de Neve toda nua. Então ela entra e tira a blusa e eles dizem: - Ela tirou a blusa, tirou a blusa… A seguir ela tira a saia e eles dizem: - Tirou a saia, tirou a saia… Depois ela deita-se e eles dizem: - Ela deitou-se, ela deitou-se… Passado um bocado diz o primeiro: - Está de pé.. E eles dizem: - Também a minha, também a minha…

[Bigluisao]

Essa tá muito boa!

Agora uma de louras:

A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças
contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.

No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande
excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros
meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande
excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os
duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Dois amigos estavam a fumar haxixe  e foram apanhados pela polícia.
       No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse-lhes:
       - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou-lhes dar uma segunda oportunidade! Em vez de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar ás pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
       Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou ao primeiro homem:
       - Então como correu a sua semana, jovem?
       - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
       - 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que foi que você disse a essas pessoas?
       - Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
       O o
       Então apontei para o círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor... E este é o seu cérebro depois das drogas!
       - Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito... E você? Como foi sua semana?
       - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
       - 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como é que você conseguiu isso?
       - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
       o O
       Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu c* antes de entrar na prisão...

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Uma do Pinóquio

José Sócrates foi a Nova Iorque negociar com o pessoal dos Helicópteros
Para a Força Aérea.
Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente.
Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato
(Armani, é claro!).
Entrou na limousine e foi direito à reunião com os empresários
Americanos.
A meio da recepção um dos acessores que estava na comitiva, reparou nas
calças dobradas e cochichou-lhe ao
Ouvido: - Sr.Primeiro Ministro! Abaixe as calças!
- Calma! Ainda não! Primeiro tentamos um acordo!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Três tias

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana.

No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.
A 1ª  começa a contar:
- No sábado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!

A 2ª tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*d**-me na cozinha, f*d**-me na sala, f*d**-me na arrecadação, f*d**-me em todo o lado, foi maravilhoso!

Quando chega a vez da 3ª tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte,  não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e...f*d**-me as jóias, f*d**-me o vídeo, f*d**-me a televisão, foi uma m*rd@...! fiquei mesmo toda...toda f*d*d@!



Cumps,
Luís

[Catarina Oliveira]

Três tias

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana.

No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.
A 1ª  começa a contar:
- No sábado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!

A 2ª tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*d**-me na cozinha, f*d**-me na sala, f*d**-me na arrecadação, f*d**-me em todo o lado, foi maravilhoso!

Quando chega a vez da 3ª tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte,  não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e...f*d**-me as jóias, f*d**-me o vídeo, f*d**-me a televisão, foi uma m*rd@...! fiquei mesmo toda...toda f*d*d@!



Cumps,
Luís

 ^_^ ^_^ ^_^

[Bigluisao]

Boas,

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas.
O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com o seu impecável hábito preto.
No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas;
deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo
hábito e atirou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira
várias vezes contra a parede.
Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado
esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, Batman!!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

História Bíblica

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

- Só tenho dois presentes: um é a arte de fazer xixi sentado e o...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! - Gritou Eva, - Eu quero, por favor... Senhor, Senhor, por favor, por favor, por favor,  sim?  Facilitar-me-ia a vida...Vá lá....

Adão concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ele.

Então, Deus presenteou Eva. Eva gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia... Deus e Adão contemplavam a mulher louca de felicidade e então Adão perguntou:

- Deus... qual é o outro presente?

Com sorriso nos lábios, Deus respondeu calmamente:

- Cérebro Adão, cérebro...

Cumps,
Luís

[ivan4an]

Hehehe... nossa vingança... 

[GT Abarth]

PORTUGUESES. SERÃO MESMO COMO OS OUTROS 

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a Funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos Passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda Por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado ! Cuidado ! Este tipo de gente vota !

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota !

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."
Ele vota !
 
 
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando
Ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras
De sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
   Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois
O carro estava em movimento."
   Ela também vota !
 
 
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto
De segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no
Porta-bagagens !
   A minha cunhada também vota !
 
 
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades
Tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
   O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
   Ele também vota !
 
 
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um
Brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente
não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"
   Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma
distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
   O meu amigo também vota !
 
 
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha
DA bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária
Que as minhas malas não tinham aparecido.
   Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
Profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa,
Perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
   Ela também vota !
 
 
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir
Uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se
Ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
  Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não
Estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
   Isso mesmo, ele também vota !
 
 
Agora já sabem QUEM elege os políticos !...

[ivan4an]

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades
Tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
   O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Deveriam ter comprado 10 grades!!!  :ph34r:

[Bigluisao]

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a Funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos Passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda Por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado ! Cuidado ! Este tipo de gente vota !

Gostei imenso destas!

Mas esta do frigorífico, fez-me lembrar uma situação parecida que aconteceu comigo, há uns 5 anos atrás. Nessa altura tínhamos acabado de comprar um combinado grande, porque o frigorífico que tínhamos já estava a ficar muito velho e não era suficiente para as nossas necessidades.

Então o que fazer ao frigorífico velho?

Como não sabíamos de ninguém que precisa-se de um, ou a quem o dar, resolvemos colocá-lo ao lado do contentor do lixo na esperança de o pessoal da recolha do lixo, o encaminhar para o local apropriado. Mas o que aconteceu foi que, cerca de 1 hora depois de o termos lá deixado, já alguém o tinha levado.

Como a recolha do lixo só seria feita no dia seguinte de manhã, não tivemos a menor dúvida!

Por coincidência este também estava ainda funcionar! 

Cumps,
Luís

[go-between]

Agora já sabem QUEM elege os políticos !...

Nao quer dizer que lá fora nao aconteça... mas que está engraçado está... está muito bem construído... piadas simples, mas com o enfase adequado ganham muita graça... Muito bom!

[ivan4an]

A mulher diz: "Tens que dizer ao nosso filho para não se casar com aquela Bruxa!".

O marido responde: "Eu não digo nada. Na minha vez ninguém me avisou...".

  :ph34r: