Anedotas

[fiat 600 1958]

O cão do José Castelo-Branco - EXCELENTE!!!
>
> Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
> O gato em conversa com um pastor alemão:
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> - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
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> - Porquê? - perguntou o pastor alemão.
>
> - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
>
> - Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas..
> - Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
>
 
 - Não, vim só cortar as unhas!!!

[Bigluisao]

E agora uma de solteironas!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.

- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Curiosos comportamentos comuns


Porquê é que o pão de forma é quadrado se o chouriço, salame, paio, mortadela, etc … são redondos?

Porquê é que quando te dói uma ferida, há sempre alguém que diz: “está a doer? É sinal que está a curar!” Imagino Jesus Cristo com os cravos, coroa, etc… e a Virgem: “Dói? Óptimo!!, Em três dias vais estar como novo!”

Porquê é que nos filmes de terror há sempre uma porta entreaberta por onde sai muita luz, com sombras a passar? O que fazem afinal os espíritos aí, tiram fotocópias??!!

Porquê é que nas igrejas põem pára-raios? Deus não as protege? Um pouquinho mais de confiança, não é?

Porquê é que quando chegámos ao alto de uma montanha ou de uma grande escadaria, pomos as mãos na cintura?

Porquê é que abrimos a boca cada vez que olhámos para o tecto?

Porquê é que nos dá para ir ao frigorífico de meia em meia hora, se tem sempre o mesmo lá dentro?

Porquê é que quando assoamos o nariz abrimos sempre o lenço para ver o que saiu? O que é que esperamos encontrar? Escaravelhos???

Porquê é que quando nos desligam o telefone na cara ficamos a olhar para o telefone como se este tivesse a culpa?

Porquê é que quando falámos ao telemóvel sentimos uma necessidade de andar de um lado para o outro?

Porquê é que quando estamos num lugar alto nos obcecamos em tentar ver a nossa casa? 'Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho...'

Porquê é que quando deitamos uma carta num marco do correio, não conseguimos evitar olhar lá para dentro? O que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

Porquê é que abrimos muito os olhos quando estamos às escuras? O que pensamos, que temos super-poderes??

Porquê é que a alguns de nós, nos dá tanta vergonha estar em meias numa sapataria? Porquê é que quando nos trazem o calçado que pedimos, os calçamos a todo o speed?

Porquê é que algumas pessoas acham piada ao facto de, ficarem com a marca do relógio no Verão, e quando a vêem mostram-na a outra pessoa “ Olha fiquei com a marca, parece que ando de relógio mas não ando!” ?

Porquê é que quando um aparelho eléctrico não funciona, a primeira coisa que nos ocorre é carregar com mais força e repetidamente no botão de ligar?

Porquê é que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela forma tão estranha? São gotas, não tequila!!!!

Porquê é que quando pegamos numa caixa de medicamentos, por muitas voltas que lhe dermos abrimos sempre do lado errado, ou seja, o lado que tem o prospecto dobrado?

Porquê é que quando vamos de viagem nos sentimos culpados, se não visitámos pontos turísticos?

Porquê é que quando nos chateamos, cruzamos os braços? O que é que ganhamos com isso?

E porquê é que olhaste para o tecto ao ler a 6ª pergunta?

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Imaginem a seguinte cena...


Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou lá, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo
e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão.

O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado,olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o
espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha, era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de
trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está a quase a extravasar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou...muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto???

Que é que tu comeste, criatura!???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!!

Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para
análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do
material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m*rd@ para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- P*t@ que pariu isto !!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Cumps,
Luís

[LB]

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá
vão muitos anos.


Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

"Isto não é um Mouton de 1928"!!!

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas
rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam
convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".

Consternação geral.

Por fim, o criado dá um passo em frente e admite que deitou
na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, assumindo:

"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no
traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa
pequeníssima diferença geográfica.

[Bigluisao]

Tem toda a razão...

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Senhor doutor, o meu irmão está a ficar tarado. Julga-se uma galinha e passa o dia o todo a cacarejar como elas.

 - Pois então trate de o internar.

 - Não posso, senhor doutor. Preciso muito dos ovos dele...

[zulo_kiko]

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁÁÁÁÁ...! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

[Bigluisao]

Por isso é que as mulheres acham, que os homens pensam só com a cabeça de baixo!

Cumps,
Luís

[LB]

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
  deitam-se para dormir.
  Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
  -- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
  -- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
  1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
  2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
  3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
  4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
  5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
  -- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a **** da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

[fiat 600 1958]

Enfermeiro português...... Ora pois !!!!
 
 
 Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma  mulher internada em  estado de paralisia total.
Alguns meses depois ela aparece grávida, para o  espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente  o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim  médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e  leu para o delegado:
' Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum  estímulo - COMA'
 
 

[go-between]

Enfermeiro português...... Ora pois !!!!
 
 

Quim Barreiros - Picada de Enfermeiro

[GT Abarth]

A música que mais "ouvi" no ano de 1993.

Tio Jaquim sempre em grande.
Ainda sou do tempo que ia cantar na carrinha Transit celular (estava detido).

[go-between]

Que grandes recordaçoes das actuaçoes do Tio Quim nas semanas académicas... Normalmente eu nao tinha dinheiro para ir aos outros concertos, mas arranja sempre uns trocados para ir beber umas cervejolas ao som do BIGODAO!  :ph34r:

[fiat 600 1958]

    LOIRAS...MAIS...

 

P: Porque é que os caixões das loiras são em forma triangular?

R: É que as loiras quando fecham os olhos abrem as pernas...


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P: O que diz a mãe de uma loira à filha?

R: Filha se não estiveres na cama à meia-noite, volta para casa...


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P: O que diz um joelho de uma loira para o outro quando ela morre?

R: Enfim juntos....!!!????!!!


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Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra:

- Este tipo aqui ao lado está a bater uma punheta.

- Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra.

- Mas é que ele está a usar a minha mão...


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Três raparigas (uma loura e duas morenas) estão a conversar acerca do que fazem ao fim do dia para provar que o dia lhes tinha corrido bem:

1ª Morena: - Quando tiro os sapatos em casa e os atiro e eles ficam direitinhos quer dizer que o dia me correu bem!

2ª Morena: - Eu quando tiro o meu chapéu e o atiro para o bengaleiro e ele cai direitinho é porque me correu bem o dia!

Loira: Eu cá quando tiro as cuecas e as atiro e estas ficam coladas ao tecto é porque o dia me correu bem!


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 P: Qual e a diferença entre uma Mãe loira e uma Filha loira?

R: 50 €uros


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P: Como é que uma loira mata um peixe?

R: Afoga-o.


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P: Como é que uma loira mata um passarinho?

R: Atira-o de um penhasco.


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P: Porque é que dói o umbigo das loiras?

R: Porque os namorados também são loiros.


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P: Sabem qual é a diferença entre um loira e uma Harley Davinson (moto)?

R: É que ainda nem todos  montaram numa Harley Davinson!!!...:-)))


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma melga?

R: É que quando se bate na melga ela para de chupar...


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P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?

R: Porque o champô diz "para cabelos secos".


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?

R: É mais difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.  


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P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?

R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.


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P: Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?

R: Pode-se negociar com o terrorista.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?

R: Não é fácil ter uma limusine.                


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P: O que fazes quando uma loira te atira uma granada?

R: Tira a cavilha e devolve-a.


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Um rapaz está de férias numa ilha isolada. Um dia ele dá uma volta na práia quando encontra uma garrafa fechada, na água. Com a ideia, que podia ser uma notícia engarrafada, apanha a garrafa e tira a rolha. De repente, um espírito sai da garrafa e diz:

-Oooh, obrigado, livraste – me, eu já estáva á 50 anos nesta garrafa, salvaste – me, obrigado! Eu agora vou-te realizar um desejo qualquer!

O rapaz, admirado e alegrado, vai para a sua tenda e volta com uma mapa que mostra todo o Mundo, abre-o e explica:

-Olhe, Sr. Espírito: Aquí temos guerras, poluição ambiental, maus políticos e pobreza. Eu quero, que tudo isso acabe, todo o mundo deve ficar feliz! Era possivel ?

O espírito pensa um momento sobre isso e diz:

-Pois, eu estáva nesta garrafa á tanto tempo, por isso não conheco muito o Mundo de hoje, è muito difícil, percebes? Será possivel escolher um desejo mais fácil . . .

Então o rapaz fecha o mapa, reflecte um momento e diz :

-Olhe: A minha namorada é loira, eu gostava de poder falar com ela como com uma pessoa inteligente.

È possivel arranjar isto?

O espírito precisa um momentinho para pensar, depois responde:

Hmm . . . posso vêr esse mapa mais uma vez?


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P: Como você sabe que uma loira trabalha num escritório?

R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.


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P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?

R: Tráz selo.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e um rapaz?

R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes?

R: Os seus amigos não usam a sua escova de dentes.


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P: Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras?

R: Porque não conseguem entendê-las.


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P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?

R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.


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P: Porque é que as loiras gostam do BMW?

R: Porque conseguem soletrar.


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P: Porque é que as loiras tomam pilula?

R: Para saberem que dia é.


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P: Porque é que as loiras têm orgasmos?

R: Para saberem quando parar.


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P: Porque é que as loiras usam baton verde?

R: Porque vermelho significa 'parar'.


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P: Então porque é que elas usam baton vermelho?

R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"


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P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeca em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".


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P: Porque é que as loiras não usam vibrador?

R: Porque machuca os dentes.


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P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ?

R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.


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P: Porque é que as loiras não comem Pickles?

R: Porque não conseguem enfiar a cabeça no frasco.


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P: Porque é que um saco de box é melhor que uma loira?

R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco que ele não vai andar atrás de si.


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P: Porque foi que Deus criou as loiras?

R: Porque os cães não conseguem pegar uma cerveja para si no frigorífico.


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P: Mas, então, porque foi que Deus criou as morenas?

R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.


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P: Porque é que as loiras usam calcinhas?

R: Para aquecer os tornozelos.


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P: Como se chama uma morena entre duas loiras?

R: Uma intérprete.


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P: Como se chama uma loira entre duas morenas?

R: Um bloqueio mental.


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P: O que é que uma loira diz quando sopramos em seu ouvido?

R: "Obrigada pela recarga!"


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P: Como se chama quando uma loira sopra no ouvido de outra?

R: Transferência de dados.


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P: O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer?

R: Seu Q.I. aumenta!


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P: Qual a diferença entre uma loira e um Porsche?

R: Você não empresta o Porsche ao seu amigo.


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P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?

R: Apresenta-se ao tipo do lado.


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P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?

R: A morena. A loira tem de parár para perguntar a direcção.


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P: O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?

R: Funciona, não funciona ... funciona, não funciona...


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P: O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo?

R: "Obrigado rapazes!"


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P: O que tens quando ofereces a uma loira um €uro pelos pensamentos dela?

R: Troco.


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P: Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário numa cave?

R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1869.


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P: O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina?

R: Bolhas de ar.


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P: Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?

R: Túnel de vento.


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P: Como você chama uma loira com 2 células cerebrais?

R: Grávida.


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P: Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?

R: Visitante.


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P: Como você chama uma loira com metade do cerebro?

R: Abençoada.


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P: O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ?

R: Inteligencia Artificial.


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P: Porque é que as piadas de loiras são tão curtas?

R: Para as morenas poderem decorar.


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Duas loiras estavam passeando na rua. Ás tantas uma diz: - Oh, olha ali, um passarinho morto!

A outra olha para o céu e diz: - Aonde ???


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P: Porque é que Deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?

R: Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.


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P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?

R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"


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P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?

R: Diz-lhe que ela está grávida.


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P: O que é que ela vai perguntar?

R: "Tens a certeza que é meu?"


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P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?

R: Os pés dela!


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P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?

R: Não sabem o caminho.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?

R: É necessária uma ficha para usar o telefone.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?

R: A sanita não vai andar atrás de si, depois de usá-la.


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P: Qual é a diferenca entre uma bola de bowling e uma loira?

R: Na bola só se podem enfiar três dedos.


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P: Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?

R: Abre a porta do carro.


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P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?

R: Ela diz: "O próximo!"


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P: Como se afoga uma loira ?

R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.


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P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?

R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.


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P: Como você sabe que uma loira usou um computador?

R: Tem líquido corrector espalhado no ecran.


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P: E como você sabe que outra loira usou o computador?

R: Tem algo escrito em cima do líquido corrector.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e um computador?

R: No computador só é necessario colocar as informações uma vez.


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P: Como você sabe que uma loira mexeu no seu frigorífico?

R: Pelas marcas de baton nos pepinos.