Anedotas

[paulo seicento]

SABEM a do alentejano que andou 5 dias a estudar para fazer um teste á urina.

O pirata alentejano é o que usa a pala nos dois olhos.

[fiat 600 1958]

Estas são sem ofensa, é só para rir um pouco...eheheheh




Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!

Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!
 

[Bigluisao]

Anuncio no OLX:

Alfa Romeu 146

Tem ar condicionado, 5 portas, tem 2aibek, peneus novos, tem jantes, tem rádio da pawer bir de cd, espeção feita, tem selo, tem revisão feita



http://lisboacity.olx.pt/alfa-romeu-146-iid-37901700

Também temos por cá (FIATISTAS), alguns users que escrevem do mesmo modo!!

[Bigluisao]

Boas,

Diz-se muitas vezes que as mulheres falam demais...
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!"
"Tu e eu precisamos de limpar isto."
"As tuas coisas estão espalhadas no chão"
"Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"


O homem só ouve:
blá, blá, blá, blá, Amor!
blá, blá, blá, blá, tu e eu
blá, blá, blá, blá, no chão
blá, blá, blá, blá, sem roupas
blá, blá, blá, blá, agora!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco por cima.
E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha
na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, finge com naturalidade:
- Isto? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles... gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda vê
televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até à cozinha, prepara
uma sandes, pega uma lata de cerveja e vai para o quarto.
Então, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, meu filho da pu*@! Eu fiquei dois dias no
quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram! ^_^

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório na pequena aldeia Alentejana da Amareleja, onde só havia velhos.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para
perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti
Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.

Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas!!!

Cumps,
Luís

[BlueCat]

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

 - Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

 - Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram..
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de  terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

[BlueCat]

Exame na Faculdade

Num auditório de uma Faculdade completamente cheio estão mais de uma centena de alunos a fazer um exame.

O professor é muito rigoroso, e antes de começar tinha avisado que quem não termina-se antes do tempo, ele não aceitava o exame.

Os alunos tentam desesperadamente acabar antes do tempo, e vão entregando à medida que vão terminando... Um deles porém, com bastante calma vai fazendo o seu exame. O tempo termina!

O aluno ainda continua a fazer o exame até terminar. Levanta-se calmamente, e dirige-se para o professor.

Este com arrogância diz logo:

- Eu não aceito o seu exame! Eu disse que quem termina-se depois do tempo não entregava!

O aluno vira-se para o professor, e responde:

- Sabe com quem está a falar?

- Não sei, nem me interessa! diz o professor.

Visto isto o aluno coloca o exame no meio dos outros que estavam em cima da mesa, e baralha um pouco... e olha para o o professor com ar de vitória, dizendo:

- Então descobre, filho da p***!

E sai do auditório.

Conclusão tenta sempre conhecer os teus alunos!

[BlueCat]

Faculdade de Medicina

Numa aula de anatomia, está o mestre com o assistente e um grupo de alunos, frente a um cadáver que vão estudar.

O mestre, conhecido pela sua arrogância, começa a fazer perguntas aos alunos.

- Tu aí! Quantos pulmões temos nós?

- 4! responde o aluno.

O mestre, desata a rir à gargalhada, num ar de superioridade, e vira-se para o assistente e diz:

- Traga um fardo de feno, que temos um burro nesta sala!

- Ah já agora para mim é um cafézinho, sff. acrescenta o mesmo aluno que tinha respondido!

O mestre expulsa o aluno da sala, pois não tolera tamanha insubordinação.

O aluno sai, mas antes de sair vira-se para o mestre e diz:

O senhor perguntou-me quantos pulmões tinhamos nós. Eu respondi 4, que são os 2 meus e os 2 seus. Bom apetite com o feno!

E sai da sala!

[fiat 600 1958]

Advogado vs GNR*

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

[fiat 600 1958]

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do
caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te reconheci!

 

[fiat 600 1958]

A última da semana...


 A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas

A criança vai chamar-se Porta Chaves…

[t-spark]

loloolollo

[Bigluisao]

Por que é que as surdo-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

Porque é que o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam aprecia-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e húmidos, e quando vão se embora, levam-te o
 carro e a casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas só servem para enfeitar.

O que é a 'meia idade' ?
É a fase da vida em que, o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais
trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
- Levantando os pés para a mulher passar com o aspirador.

Quando é que um homem abre a porta do carro a uma mulher ?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que M***@ é essa que se está passar entre nós?

O que é que a diarreia diz ao peido???
Vai tu à frente que tens buzina que eu estou sem travões.

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?
Pode ser em tua casa?" (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo: "E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."
Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"