Anedotas

[BlueCat]

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e às tantas...

 - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão).

 - Para banco de trás?  Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

 - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

 - Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

 - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

 - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

 - Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)

 - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

[Bigluisao]

[fiat 600 1958]

A VELHICE É UMA ME#DA


Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um
louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e
depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO
agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no
centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o
cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando
3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a
mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a
mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das
nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA *****! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES.

[E.Amorim]

Também há anedotas de loiros...


 -_-

 Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

 Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

 Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela
.
 E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

 Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

[sousart]

O Transmontano é ...  


    A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:

    - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

    Assim foi.

     No meio de uma dança, um Alentejano diz:

    - Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

    Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

    - Que nome vamos dar à criança?

    O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

    Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

    Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

    Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

    Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

    Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

    Ele continua e abre o vestido dela.

    - Que nome vamos dar à criança?

    Ele pega nos seios dela.

    - Que nome vamos dar à criança?

    Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

    - Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

    Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
    vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança??

    Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

    - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

    Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
    alto, dá um nó firme e diz:

    - Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgiver'

[Bigluisao]

AHAHAHA..

Esta do Macgiver foi demais ainda me estou a rir...

[Bigluisao]

Uma manhã de Sábado duas mulheres estavam a jogar golf.
Uma delas falhou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você me deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não é preciso, já vai passar. Ficarei
bem dentro de alguns minutos. - disse o homem, quase sem poder
respirar, e continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
- Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abriu-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como se sente? Está a melhorar?
Ele responde:
- A Melhorar? Hummm ...Está fantástico, meu dedo até já deixou de me doer.

Cumps,
Luís

[bichinha666]

(piada enviada por mail, por um colaborador da Fiat Auto Portuguesa)


Certo dia,  estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar,
a lata velha avariou.

Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.



Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.


Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).



E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar
demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h,
eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles
tinha um curto-circuito e não funcionava.



E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo
de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não
vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...



Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que
regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a
próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida
a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um
FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para
ultrapassar!

[PeteCunha]

Ehehehehehe, ganda LOL!!! ehehehe

[EDUD]

ta fixe sim senhor .

cumprimentos

[GT Abarth]

Barriga chata...

Um miúdo entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o miúdo tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que é que vocês estavam a fazer ?
 A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo!
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao Shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez! 

[fiat 600 1958]

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. 'Não é um navio', pensa o nosso herói. E o ponto aproxima-se, aproxima-se.
'Não é uma barcaça' . E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada...'
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loira dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há dez anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Mas que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos dez anos!!! - responde o nosso náufrago, ainda meio atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz! Então a louraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E... há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Aí, o nosso homem grita, louco de felicidade:
- Eh Pá!!!... Tu... Tu...Tu não me digas que tens aí um portátil?!...

[sousart]

Coisas de Casal

 
AMOR ' I '
 
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como? 
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. 
- Tá bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
 
(PORRA!!!! ESTA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)   
 
 
Amor ' II '
 
O marido pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes bem que eu choro por qualquer porcaria...
 
(MISERICÓRDIA....!) 
 
 
 
Amor 'III  ' - A melhor
 
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior tinha levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia vacas, burros e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
 
(Esta podem apostar que não é loira...!!!!)  :ph34r:
 
 
Amor 'I V '
 
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
 
(Esta doeu.) 
 
 
 
Amor ' V'
 
Querida, o que é que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Sabes bem que eu só gosto de ti.
 
(Daaasssss...) 
 

 
Amor ' VI '
 
Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha?
Pois eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
 
(Sem comentários.....)  ^_^ ^_^

[sousart]

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe: "Como se criou a raça humana?"
A mãe respondeu: "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos e assim
se formou a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. O pai
responde: "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até
chegarem aos seres humanos que vês hoje" A garotinha toda confundida
foi ter com a mãe e disse-lhe:
"Mamã, Como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada
por Deus e o papá diga que evolucionou do macaco?" E a mãe
respondeu:"Olha, querida filha, é muito simples.  Eu falei-te da minha
família e o teu pai falou da dele. "

[Bigluisao]

Esposas!!!!


Esposa: Gostava de ser um jornal, assim ao menos estava nas tuas mãos o dia todo!

Marido: Eu também gostava que tu fosses um Jornal, assim ao menos tinha sempre uma nova todos os dias.

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O Médico:O seu marido necessita de paz e sossego. Aqui tem uns comprimidos para dormir.

Esposa:E quando é que eu tenho que lhos dar doutor?

O Médico:Minha senhora, os comprimidos são para si!

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Esposa:Tive que me casar contigo para descobrir como és estúpido.

Marido:Deverias ter sabido logo no momento em que eu te pedi em casamento!

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Marido:Hoje é domingo e eu tenho que aproveita-lo ao máximo.
                      Por isso comprei 3 bilhetes para o cinema.

Esposa:Mas porque 3?

Marido:Para ti e os teus pais.

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Esposa:O que é que me dás se eu escalar o grande monte Everest?

Marido:Um empurrão amoroso...!!!

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Pergunta:Qual é a maneira mais eficaz de nunca esquecer o aniversario da sua esposa?

Resposta:Esqueça-o apenas uma vez e vai ver que nunca mais o esquece!

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Após uma grande discussão, a esposa diz ao marido : "sabes, fui uma idiota quando me casei contigo"
O marido responde: "sim querida, mas eu estava apaixonado e nem reparei!"


Estas foram-me gentilmente enviadas pelo Amigo Bude

Cumps,
Luís