Anedotas

[LB]

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

[Tipo11]

lol

[Flysafe]

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força, todos os dias!!!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... '
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu... Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez…!!!

[rui_TdiSport]

bem e só rir lol ^_^

[Bigluisao]

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado
com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise
revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para
provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

2. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

4. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

5. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

6. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

8. Passavam a vida no WC (coisa de mulher) 

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

Cumps,
Luís

[mazzeo]

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabes REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO – É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: "Vais varrer ou vais voar?"

TOMATES – É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: "Tu és a próxima, gorducha!"

[fiat 600 1958]

O USO DA VASELINA
 
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!

[Bigluisao]

Coisas de Judeus

Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...
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O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É
pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado! Reza ao Senhor para que
te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado que a guerra já
acabou?
 _________________________

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada! 
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e
um terrenozito no interior !
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No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto tanto a tua falta,
Salim! As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Que
desgraça que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a Salim
repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo. Nesse, aí está
escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
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O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Ford Fiesta Boss."
______________________________________________

Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de
helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto propôs
uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu filho. Com uma
condição: se você não gritar durante todo o passeio eu não lhe cobro nada.
Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas piruetas, desceu e
subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, manteve-se mudo como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade de
gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho
caiu pela janela...

 Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
 grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
 De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevista-lo:
 - O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se
 esquecido?
 O velho homem sorri e começa a contar a história:
 -Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha. Como
 manda a nossa tradição, todos os homens da cidade reuniram-se para beber e
 sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada,
 bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
 O jornalista assustou-se com a história e diz:
 - Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente levará
 para o ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
 história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
 O velho sorriu e disse:
 - Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
 Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
 - Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a
 nossa tradição, todos os homens da cidade reuniram-se para beber e sair à
 procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!
 O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
 - Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos
 uma história muito, muito triste?
 Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,
 começou:
 - Um dia, eu perdi-me na montanha...

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Acabo de receber um e-mail com "Anúncios Paroquiais " e asseguram-me que estes textos são reais, escritos em paróquias autênticas.

 

É uma chamada de atenção para o que se escreve e, especialmente, como se escreve nas nossas igrejas!

 

 

ANÚNCIOS PAROQUIAIS

 

 

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.
 

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.
 

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.
 

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.
 

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.
 

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.
 

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.
 

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.
 

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.
 

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.
 

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
 

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.
 

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus"


Cumps,
Luís

[sousart]

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.    O dono da casa levanta-se e, pela janela,
pergunta:

- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.    Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?    Ah!, Vá é ...
á fava! Você está bêbado. E volta para a cama.


A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias
ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher.

- Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço! ...         ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

[sousart]

OS PUTOS....

CADA VEZ SINTO QUE SOU MAIS INCULTO ...............

 Algumas são muito bem vistas! Ah, grandes putos!

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- O Papa vive no Vácuo

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina
(/pelo menos assim não doía tanto)/

- Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se
monotonia. /(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim...)/

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de
dormir sempre com a mamã. /(Um destino terrível...)/

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar
o vestido de noiva. /(que pena ahh)/

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter
sobrevivido a um acidente grave. /(Certo! E estas pessoas na regra
vivem com outro nome no Brasil)/

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi

utilizado e é bom para o ambiente /(Que bom!)/

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos
e não têm de ficar com os que lhe saem. /(Com os animais de estimação
também funciona assim.)/

- Adão e Eva viviam em Paris /(Sim, sim lá também é paradisíaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul/
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido)/

- As vacas não podem correr para não verterem o leite . /(Que bom saber isso)/

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima /(Nunca
tinha pensado nisto)/

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem
nadar! /(Conseguem sim! No óleo da frigideira)/

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
/(Mmm..Isto// ainda não sabia!)/

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as
galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. /(Nunca mais
como batatas)/

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com
o meu avó. /(Bem, se o avó já lá estava)/

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá for a
amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados /(E assim como terão
ficado)/

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los
por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. /(Acho que a mim
aconteceria o mesmo às pernas)/

- Um círculo é um quadrado redondo (/Tb pode ser visto assim)/

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas em cada 4 anos precisa de
mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar
muito frio. /(Um génio)/

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas
as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. /(Sem
comentários)

[fiat 600 1958]

 
                        Mais uma do Joãozinho......

O Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá uma cuspidela para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?

- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: - 'Cospe na cabeça que entra'.

E não é que deu certo....!!

[fiat 600 1958]

 
UMA MULHER DE 98 ANOS, NÃO TEM INIMIGOS.
 
UMA  HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!

       

 
Quase no final da prática dominical, o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:
 
 
- "QUANTOS   DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"   
 
A maioria levantou a mão.
 
O sacerdote voltou a fazer a mesma pergunta.
E então, todos levantaram a mão, excepto uma pequena e frágil velhinha.
 
 
- "SENHORA MARIAZINHA?  A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?" 
 
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" - respondeu ela docemente.
 
- "SENHORA MARIAZINHA, ISSO É MUITO RARO!"  - disse o sacerdote. E perguntou:
 
 - "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA?   
 
- "98 ANOS!" - respondeu ela.
 
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa entusiasticamente.
 
- "SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?" 
 
   
A doce velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
 
 
- "PORQUE TODOS OS FILHOS DA P#TA QUE EU CONHECI JÁ MORRERAM"

[fiat 600 1958]

Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem.
 
Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
 
        - Como é que tu te chamas?
        - João.
        - Então anda aqui e beija-me a mão. - Diz o padre, e vira-se para outro:
       
        - E tu como te chamas?
        - André.
        - Então anda a qui e beija-me o pé.
       
E o terceiro começa a fugir.
        - Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. - Grita o padre.
        - Não, não, - grita o outro já longe - eu chamo-me Ramalho.