Anedotas

[GT Abarth]

Por 100 Euros!
 
Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100euros no chão e, o tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás. Aceitas?
 
A mulher pensou um pouco e, resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
 
- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.
 
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
 
- Então, amiga? Que aconteceu?
 
 - O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.
 
Já está a dar a segunda...

[fiat 600 1958]

Muito boa... e curtinha!
 

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio
c'o cão.

 Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

 De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e  chuva durante todo
aquele dia.

 Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da
minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está
terrível'.

 Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
 "Acreditas que o cabkão foi pescar com este tempo ?"

[fiat 600 1958]

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':

- Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.

 Moral da história,


- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo....!!!!

[sousart]

OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que
casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
 
PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
 
CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte .
 
CIRURGIA

Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa
luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
 
ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.
 
FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho... sem stress...

[fiat 600 1958]

UMA PULGA ESTÁ TOMANDO SOL NA PRAIA, TODA BRONZEADA, DEBAIXO DE UM GUARDA-SOL.

Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia, apanhar um solinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha para cá. 
Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se  no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela.
Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia:
a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz.
Me escondi no banheiro e quando a garota entrou baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

[fiat 600 1958]

Fábula de um alto executivo
 
   


Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.

Relatou ao médico o seu caso.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.

Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.

Porém, continuava inquieto.
Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.

Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.

O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:

- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

Pensou o capataz para consigo próprio:

"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".

Puro engano!

No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.

O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.

Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!

Pediu logo nova tarefa.

O capataz disse-lhe então:

- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.

Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.

Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.

Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???

- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???

- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???


   Moral da história:

   Espalhar m#rda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
 

[fiat 600 1958]

Sem querer ferir alguém!!!!!!!!!!!!


       IRS 2010 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!_
 Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS
 – IRS
 (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
 Assim, são SEUS DEPENDENTES:
  - Ciganos;
  - Vagabundos;
  - Sornas;
 - Presidência da República e assessores;
 - Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
 - Câmara Municipal e assessores (idem);
 - Águas de … (consumos mínimos e estimado);
 - EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
 - TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
 - Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
 - Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo,etc);
 - Centros de inspecção de veículos;
 - Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
 - BRISA - Portagens;
 - Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
 - Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
 - Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de
   contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
 - Mais de 200 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

 ... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

[PeteCunha]

Épa, não sei se já contaram aqui esta, pois já perdi o fio à meada à muito... Mas o que eu me parti a rir com esta:

A "Marvada" Pinga  :ph34r:

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

[sousart]

Aprendam com o Drº Vale e Azevedo



Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
 
 

- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:   
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
 
 

   
(SÃO MUITOS ANOS!!! .....)  ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

 

[Tipo11]

Muito boa, Sousa eheh

[LB]

- Ó Pai Natal, quero um mano !

- Ok, manda-me a tua mãe...

[GT Abarth]

- Ó Pai Natal, quero um mano !

- Ok, manda-me a tua mãe...

  Curta e grossa 

[fiat 600 1958]

Piadas parvas...



 
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
 
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
 - Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem os óculos vermelhos?
- Para vermelhor.

Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.

O que é que um cromossoma diz pr'ó outro?
- Cromossomos bonitos!

[Bigluisao]

Um papagaio malcriado

Uma idosa compra um papagaio numa loja de animais.Ela perguntou ao dono da loja, se ele se comportaria bem se o levasse a igreja nos domingos. O dono da loja disse-lhe que não haveria problema, que ela podia colocar o bicho no ombro, e ele ficaria ali mesmo muito sossegado.

Ela então comprou o papagaio, e na semana a seguir, lá o pôs ao ombro, e foi para a igreja.
Assim que toda a gente se calou e o sermão começou, o papagaio olha em volta, e diz:

"Está um frio do C@#@lho aqui dentro!!!"

Toda a gente se vira e olha para a velhota, ela imediatamente corre para fora da igreja completamente envergonhada!

No dia seguinte, vai à casa dos animais, e explica a situação embaraçosa ao dono da loja.O dono propõe-lhe:

"Se o papagaio fizer novamente o que fez, agarre-o pelas pernas, e ande com ele a roda rapidamente 5 vezes e coloque-o novamente no seu ombro.deverá resultar."

Então, no domingo seguinte, ela leva novamente o papagaio para a igreja, e assim que começa o sermão o papagaio olha em volta e diz:

"Está um frio do C@#@lho aqui dentro!!!"

Sem hesitar, a mulher pega nele pelas pernas, e anda com ele a roda 5 vezes muito rapidamente, e mete-o de novo ao ombro.

O papagaio abana a cabeça, sacode as penas e diz:

"F*#@-se, e também está um vento,  da p*t@ que o pariu!!!"

Cumps,

Luís

[RSAC]

À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Micas passava ele dizia:

"Óh p*t@!"

Ela já farta um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.

Dois dias depois a Micas passou a porta e o papagaio não disse nada... Voltou a passar e a mesma coisa... nada… nem um comentário. Perguntou ela:

"Então já não dizes nada?"

O Papagaio respondeu:

"Quando estou de smoking, não falo a p*t@s!"