Anedotas

[GT Abarth]

Um casamento gay

Padre: José aceita o Diogo para marido?
José: desculpe padre mas é o Diogo a mulher.
Padre: Pois é verdade, você é que f*de toda a gente.

[Bigluisao]

Um transatlântico começa a afundar-se.

O comandante grita aos passgeiros: - As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita! Ouve-se uma vozinha lá do fundo: - Então e eu?! Morro afogado?

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo:

- Sou um homem! Eu sou um homem! De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo:
- Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério! Até que alguém o abordou:
- Oh homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou mesmo um homem!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Mais uma de Gays

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam a chorar, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles. "Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirarem a chupeta do c* ele chora como todos os outros!"

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua!
- responde o Francisquinho.
Diz então o professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila e pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pan#le#ro!
Fica longe dele, meu filho!

[fiat 600 1958]

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

[José Fernandes]

Esta é só para os resistentes e bem humorados.
 
 
 
Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m###a. Nunca vi tanta m###a  assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m####  para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.










Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P##a que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

 

[Luke]

Não te rias se fores capaz...

eu bem tentei(ja conhecia a anedota) mas não consigo evitar rir-me

[fiat 600 1958]

Como devem proceder com a Brigada de trânsito

 
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o
registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter
metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.

 
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior.
O carro foi rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão
aproximou-se do veículo para controlar a situação.

 
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O
carro  é, de facto, do condutor)
Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu
verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
 Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo.
O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de
condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no
porta-bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu
ia em excesso de velocidade, certo?

[GT Abarth]

Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe E directamente na Daimler-Benz AG.
Ficou estupefacto com o valor dos extras que teve de pagar.

Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este agricultor uma vaca para a sua casa de campo.

Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:

Factura:

1 vaca (versão standard) preço base: 2.400 €
2 cores (preto/branco) mais-valia: 150 €
Revestimento em couro: 100 €
Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno: 50 €
4 torneiras a 12,50€ cada: 50 €
2 para-choques, aplicação corneada a 17,50 € cada: 35 €
Enxota-moscas, semi-automático: 30 €
Dispositivo de Estrume (BIO): 60 €
Cascos todo-terreno e todo-clima: 100 €
Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt): 400 €
Buzina com vários sons: 135 €
Faróis HALOGENIOS: 150 €
Utilização Multi-Enchimento: 1.250 €
Total da Vaca segundo o orçamento: 4.910 €

[GT Abarth]

COMADRES ALENTEJANAS      

- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto.
Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar as partes fodengas !!!

[fiat 600 1958]

"Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!
Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
Engravidaste? O governo oferece o aborto!
Tiveste filhos? O governo dá-te o abono de família e, em breve, 200 euros!
Estas desempregado? O governo dá-te subsidio de desemprego!
Estas na escola e não aprendes nada? O governo dá-te novas oportunidades!
És viciado? O governo troca a seringa!
Detestas Trabalhar? O governo dá-te o rendimento social de inserção.

Agora experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece!
O Governo oferece-te uma carrada de impostos e responsabilidades.
 
Assim se vive à pala de quem trabalha."

[smokeme]

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual
de seu marido.
"Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o médico.
"Não tem jeito doutor" - diz a anciã - "meu marido não toma nem Aspirina para dor
de cabeça".
"Não tem problema" - diz o médico. - "Misture o Viagra no lanche sem que ele
saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
"Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!"
"Mas o que aconteceu???" - pergunta o médico.
"A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??"
"Sim, como não doutor." - diz a velhinha - " Misturei o Viagra no lanche sem que
ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que
estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de
forma apaixonada".
"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL"
"Mas porque foi horrível?" - pergunta o médico. - " O sexo não foi bom?"
"Não doutor" - responde a velhinha - "foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos,
mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..."

[smokeme]

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando
copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase
ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que
é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do
almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos
meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz
uma felação, e olha que ela entende do
assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor
e transamos a noite toda...
- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação
perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro!

[smokeme]

- Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas
foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho...
A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava
muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando
pouco, não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um
aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas
tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente
mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse
esperar morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje
graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que
transar com ele....
Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde
moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????