Anedotas

[GT Abarth]

[naso]

Esta Filipa é uma tipa moderna, até deve ter o Magalhães e tudo...  medo

[AiRMaX]

o mail com essa carta tambem chegou a mim...lol

[sousart]

 ^_^ ^_^Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para
se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda“.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
“- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...“

O outro:
“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: “Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.“
Enchi ela de porrada!!!!!

[fiat 600 1958]

Velhinha do Dragão

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela.
- "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha.
"Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"..

O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo,sabe?".

O polícia assentiu que sim.

- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...
Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

[fiat 600 1958]

 
Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à rapariga:
"- Durante algum tempo vais deixar de me ver!"
Ela pergunta:
"- Mas vais de ferias? Vais deixar-me???"
"- Não!" responde ele: "- Vira-te!"

[José Fernandes]

Pobre Gonçalves!!!

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
 

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.   
 
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
 
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá...
Seu grande filho-da-p***a , blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Gonçalves, quer que coloque a P***A  pra fora do carro?







  :lol:Ai Gonçalves
 

[Bigluisao]

Um conselho seguido à letra!

Um Carteiro já em fim de profissão, no seu ultimo dia de trabalho, vai distribuir as suas ultimas cartas pelas casas do seu sector...
Na primeira casa recebeu 10€ como despedida, na segunda deram-lhe 20€, durante todo o dia foi recebendo dinheiro pela sua despedida... por fim a sua ultima casa.... Encontra uma mulher completamente nua que o leva para a sua cama e com quem acaba por ter relações... no fim do acto esta vem lhe trazer um lanche, e dá-lhe apenas 1€!
Então ele pergunta-lhe: Para quê esse euro?
Ela responde: O meu marido ontem quando soube que tu te vinhas despedir disse-me: "Opha, f*de o gajo e dá-lhe 1 euro!"

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Sem ofensa para os deficientes!


Numa escola para Pessoas deficientes, um professor ao passar pela cozinha, vira-se o cozinheiro para ele e diz-lhe:
- Professor, quer comer uma torta?
Ao que o professor responde:
- Não obrigado. Acabei de comer uma ceguinha.

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Um executivo, mais ou menos 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e depara-se com uma loira escultural sentada ao
seu lado.

Lindas pernas, saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios
empinados, enfim...uma DEUSA!!!!

Quinze minutos de voo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de forma reservada, responde:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso?

- Não, viajo em função das minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade mas, é escritora..?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante. Suas pesquisas dedicam-se a quê?

Ela com a mesma voz de veludo responde:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
masculino...

- E a que conclusões chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já conclui que os índios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensões mais avantajadas. Em contrapartida,
os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, logo são os que
proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...Oh! por favor desculpe-me!
Estou para aqui a falar sem parar, e ainda nem sei o seu nome...

- HASSAN AL-JAFAR NUVEM BRANCA, às suas ordens!!!

Cumps,
Luís

[orlando jose ribeiro]

Em Lisboa,após um incêndionum pequeno prédio,os bombeiros ao verificarem os destoços,encontram apenas um preto morto!
Justamente um homem que estava de cabeça para baixo com o dedo indicador apontado para um sítio bastante queimado.
Ao seu lado um extintor de incêndio com a seguinte instrução:

  - Em caso de incêndio,vire de cabeça para baixo e aponte para a chama -

Cumprimentos

HF OJR
 
 

[Bigluisao]

Eheheh...muito boa essa! 

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para
fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S.
Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer
de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo
entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:  - Olha, vai mudar o
turno...
 Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele
mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
 - O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão
direita sobre a sua cabeça disse:
 - LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
 - Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
 - Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos...
Nada! Só querem é despachar...

[sousart]

Sócrates foi visitar uma escola e conversar com as criancinhas, acompanhado da sua comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu governo, disse às criancinhas que iria responder a algumas perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?


Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro miudo levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Qual é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO??

 

[sousart]

não é bem uma naedota, mas tem graça 

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém a andar sorrateiramente no quintal da casa.

Levantei-me silenciosamente e pus-me a ouvir os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto de banho.

Como a minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão andar ali, tranquilamente.

Liguei para a polícia, informei-a da situação e do meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Já não precisam de ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de espingarda, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago tremendo no ladrão!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e o grupo dos direitos humanos, que não perderiam isto por nada neste mundo.
Prenderam o ladrão em flagrante, que ficou a olhar tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.


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