Anedotas

[fiat 600 1958]

Não vai a bem, vai a mal!
A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as
circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos
olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua
mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...

A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc. Após alguns
minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar
com a cadeira!

[fiat 600 1958]

:Eis a beleza da Matematica! muito boa...
 
ABSOLUTAMENTE
________________________
POESIA  MATEMÁTICA!!!!

Quem 60 ao teu  lado e 70 por  ti,
vai certamente rezar  1/3
para  arranjar  1/2
de te levar para  1/4
e ter a coragem de te  dizer:
20  comer!!!

 
 Matematicamente falando. 
       Do melhor que tenho visto ! !

[RSAC]

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações por favor.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Vem a missa e o padre começa o sermão:
-Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Caldeirada total: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata.
Naquela semana, o tumulto era ainda maior. As conversas estavam em todo o canto da povoação.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
-Sr. Padre, não provoque desta vez, se não acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :
-Esta noite, um de vocês vai-me trair.
Então João pergunta:
-Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
-Não, João, não serás tu.
Pedro pergunta:
-Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
-Não, Pedro, não serás tu.

Então Judas pergunta:
-Mestre, soy Yo?...

[Bigluisao]

  Com estas 3 últimas parti-me a rir que quase caía para o lado!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Estupidez total

Estão dois pais a falar dos seus filhos, então um deles diz: - Epá o meu filho e mesmo estúpido!
E diz o outro: - E o meu então é que é estúpido...
E de repente diz o 1º pai: - Olha, queres ver?
E chama pelo filho: - Ó filho anda cá!
O filho vem e diz-lhe o pai: - Filho toma lá 5 euros e vai comprar uma televisão a cores.
E ele vai!
Então diz o outro pai: - Queres ver a estupidez do meu filho?
Chama pelo filho e o filho vem, então diz-lhe: - Meu filho, vai ver se eu estou em casa!
E ele vai!
Então no caminho os dois rapazes encontram-se e diz um: - O meu pai é mesmo estúpido!
Diz o outro: - Então o meu é que é! Vê lá tu que deu-me 5 euros para ir comprar uma televisão a cores e não me disse a cor que queria!
Diz o outro: - E o meu pai, que me mandou ir  ver se ele estava em casa e não me deu a chave!!

 

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Pagamento a prestações

Um tipo em determinada ocasião deu sangue à namorada, passado um tempo separam-se.
Ele diz-lhe: - Quero o meu sangue de volta.
Ela atira-lhe com um penso higiénico à cara e diz: Toma, vou-te pagando mensalmente!

 

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

As Irmãnzinhas de São Francisco

Um rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:

"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco
Casa de Prostituição - 5km"

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu: tocou a
campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?" - "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.

"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito
negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga em frente até
aquela porta grande. Está destrancada".


O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.

A porta de imediato fechou-se atrás de si com um estrondo.

Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

Mesmo ali ao lado, havia um cartaz: "Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o f#d*r!!!"

 

Cumps,
Luís

[LB]

Organizar uma Festa de Natal, não é fácil.
Atenção texto não censurado!
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS COLABORADORES.
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nosso Director Comercial aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as luzes acesas às 12:00. A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente deverá exceder os EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Director fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para todos.
Patrícia
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Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS COLABORADORES.
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano" pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música que agrade a todos.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS COLABORADORES.
Data: 4 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?... Como faço então? Quanto à troca de presentes, esqueçam. Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES.
De acordo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS COLABORADORES.
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa! Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham?

E  agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas; as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho; os homossexuais podem sentar-se juntos; as mulheres  homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem. E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA **** QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de ***** ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.
E terão também a vossa mesa de saladas de *****, incluindo tomates ecológicos da casa do ******* & arroz pegajoso para comer com pauzinhos.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbedos anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma ***** de fim de ano! E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí. Entenderam?

Da Vaca, directamente para a **** que os pariu.
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João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS COLABORADORES
Data: 9 de Dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido estabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório. Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e dar folga remunerada a todos os funcionários no dia 23 de Dezembro.
Boas Festas,

[eddy_fast]

deixo aqui o meu contributo:

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA!
 
EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum
eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta! Vou Gol za!

[Bigluisao]

A piscina dos desejos

3 Individúos, 1 Inglês, 1 Português e como não podia deixar de ser, um Africano, dirigem-se a um Hotel cuja principal atracção era uma piscina, a piscina dos desejos, que funcionava da seguinte forma: Quando estivessem junto à Piscina pediam o desejo e logo de imediato mergulhavam, e o desejo era concedido.

Após um longo tempo de espera, lá conseguem finalmente chegar ao início da fila, e vai o Inglês: I Want a lot of Money!!! mergulha de cabeça na piscina, fica a nadar em dinheiro, e depois de o recolher todo vai-se embora.

Vai o Português: Eu quero ouro, muito Ouro!!! Mergulha, e fica a nadar em ouro, que depois de o recolher todo, vai-se embora também.

O Africano, vem desarvorado a correr para a piscina para fazer o seu pedido, mas nesse instante escorrega numa casca de banana que o faz cair desamparado para dentro da piscina, ao mesmo tempo que diz (com o belo do seu sotaque): eeeessssssssssssssPPPPPOOOOOOORRRRAAAAAA pah!!!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

As más noticias

O telefone toca e a dona da casa atende.
- Está?...
- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
- É a própria.
- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda , do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido nos enviou a biopsia dele aqui, ao mesmo tempo que chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
- O que é que o senhor quer dizer com isso?
- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
- Normalmente, seria isso que faríamos , mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez, por paciente... -
Então o que é que me aconselha a fazer?
- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixa-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Até os milagres tem limites!

Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
"Irmãos, se alguém tiver algum problema, que ponha a mão no lugar do corpo que está doente, que eu rezarei agora para a sua cura...''
O velhinho põe a mão devagar na virilha; a velha ao ver o gesto diz-lhe:
- Esquece isso. O padre acabou de dizer que vai curar os vivos, e não ressuscitar os mortos...

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das boxers apertadas;
- A tortura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está ali deitada mesmo ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Estar com atenção ao grelhador do churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1 cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaccionário, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, o sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é muito mais fácil ser homem, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

 

[LB]

Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
 
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
 
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
 
Sado-Maso   
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
 
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
 
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
 
Ameaças
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
 
Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
 
Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
 
No metro
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
 

[Bigluisao]

CHEFE / EMPREGADO

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir
na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

Cump,s
Luís