Anedotas

[Bigluisao]

Pedido de casamento

"Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de pu#het@s ando eu ...
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A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a f*d*r consigo ...

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Surdez

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista onde acompanhou a mulher, e muito preocupado, ele diz para si mesmo:
- Não sei se ouvi que ela está f*did@ dos ovários, ou se f*d* com vários...!!??

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Uma formiga ao passar a linha do comboio entala uma pata, depois de um esforço enorme para se libertar e
de ver o comboio a aproximar-se, desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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No barbeiro

Uma miúda de 7 anos acompanhou o seu avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho
a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Operação STOP

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caça-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! "
Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na!?"

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Numa reunião com o Presidente da Suíça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros: -Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...

Chegou a vez do Presidente da Suíça:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...

Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:

- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar? O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:

- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu não me ri.

Cumps,
Luís

[ivan4an]

O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:

- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muuito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô pelna. No vai!

Diz o patrão:

- Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir muuuito melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.

Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:

- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto agola muito booom! Zá vai trabaiá. Bonita sua casa...

[fiat 600 1958]

Um paciente vai a um consultório psicológico e diz para o médico:
- Doutor, sempre que estou na cama, acho que tem alguém debaixo. Depois eu vou espreitar debaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.Estou ficando maluco Doutor!
- Deixe-me tratar de você durante dois meses. - diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- 60,00 € por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

- Porque você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 60 Euros por consulta, 3 vezes por semana, durante 2 meses, ficava ao todo por 1.440 Euros. Era muito caro. Então, um sujeito num bar curou-me por apenas 20 Euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo, irónicamente.

O sujeito responde:

- Por 20,00 Euros ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!


HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!


Foca uma solução, em vez de ficares pensando no problema.

[GT Abarth]

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela.
Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda:
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas !
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada:
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel !
- Mas amor, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

[GT Abarth]

Mente Pinóquio, mente muito! 

[Bigluisao]

INFIDELIDADE

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol na tv,
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva  com uma
frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o  lado, volta-se
para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é essa m*rd@, o que foi que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e
que tem o nome Marilu e o número 7500589"! - respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas
de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que  eu
apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...  Vai mas é
pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!

E ela:

- Errei... Mas.... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não
volta a acontecer.....

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos
cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
pancada,  grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi  agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone...!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

História Bíblica

Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus resolveu
interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
 Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou
num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que
caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao português, olhou-o bem nos
olhos e perguntou:
Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português:
 Desta distância não!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Virgindades

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis.
Em agonia, dirige-se ao médico.
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana , A minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais .
"Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
"Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendo-los de forma a  criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva , casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
 "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás , o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

MANUAL para quem sai à noite e BEBE...

Este manual pode salvar vidas!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de
álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Este manual pode salvar vidas!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

O Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase
não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia
fazer para se relaxar um pouco.

Este sugeriu-lhe que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água
e que depois de uns golos, estaria mais tranquilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão que lhe fora dada e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma
tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem-se algumas observações:

1 ) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 ) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3 ) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

4 ) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5 ) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6 ) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7 ) Jesus foi crucificado, não enforcado;

8 ) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9 ) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer balões.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o quarto de banho.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar
     foi louvável, mas fazer um comboio humano e correr pela igreja foi demais...!

13) A água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar;
     muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os
     fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar roupas debaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Belenenses.

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

21) Quem peca é um pecador; não um "filho da put@".

22) Quem peca vai para o inferno; e não "para a put@ que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo

 Atenciosamente,
 O Arcebispo

 P.S: Uma missa dura cerca de uma hora, e não
dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto
do altar, a quem você se referiu como “panasca de vestido", era eu.


Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Epitáfio de uma Freira

Uma Freira velha pediu para escreverem na sua campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu apenas:

"Devolvida sem ser comida"


Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Na missa

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos daqui, vamos logo comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...


Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dolares.

Na carta o pai dizia :



 -"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio  para ti também."