Anedotas

[GT Abarth]

PRIOR DE TRANCOSO

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.º, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.

Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres.

El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487 e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

 

[Catarina Oliveira]

so para rir um bocadinho!LOL



 

[CarlosLucas]

Sai um prémio de burrice, idiotice, trollice...
É que não há palavras para descrever principalmente a expressão dele quando se fala no dia do pai.
Dar ás crianças que não é só alcool...saborear as coisas boas da vida :smasher:
E depois o comentário do enfeite da máquina :smasher:
"Falando por mim isto", "Falando por mim aquilo"

 :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:

 

[Catarina Oliveira]

Sai um prémio de burrice, idiotice, trollice...
É que não há palavras para descrever principalmente a expressão dele quando se fala no dia do pai.
Dar ás crianças que não é só alcool...saborear as coisas boas da vida :smasher:
E depois o comentário do enfeite da máquina :smasher:
"Falando por mim isto", "Falando por mim aquilo"

 :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:

é que ´´e mesmo estupido...
"eu nao sei kem é que teve a ideia de por esta caneca ao lado da maquina mas é uma ideia genial!"LOOL

[fiat 600 1958]

Essa do padre se fosse nos dias de hoje já constaria no livro dos recordes...    

[ivan4an]

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.

O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- Na cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico ! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

   

[Catarina Oliveira]

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás... estaríamos todos sentados...
 

[ivan4an]

(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[GT Abarth]

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis.
Em agonia, dirige-se ao médico.
- 'Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana , A minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais .
'Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
'Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva , casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!'
Para não ficar atrás , o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- 'Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...

[GT Abarth]

Cultiva-te!

Para aumentar o vosso conhecimento:
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da
palavra FUCK.

Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas
eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura
é outra coisa!

[Catarina Oliveira]

Cultiva-te!

Para aumentar o vosso conhecimento:
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da
palavra FUCK.

Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas
eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura
é outra coisa!

 (lol)


por falar em Fuck...

[GT Abarth]

PIADINHA...

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
VÃO TODOS À M*RDA, SEUS FILHOS DAS P*TAS!!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, P*RRA.

[GT Abarth]

O bombeiro

O bombeiro chega em Casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Com o tocar da primeira sirene, nos agrupamos; com a segunda sirene, descemos pela coluna; e com a terceira sirene ,subimos no caminhão e saímos.
A partir de hoje, aqui em Casa, quando eu disser 'primeira sirene',você tira a roupa; 'segunda sirene', você vai para a cama e 'terceira sirene' , fazemos amor a noite inteira.
No dia seguinte o bombeiro chega a Casa e grita:
- 'Primeira sirene', e a mulher tira a roupa.
Em seguida grita:
- 'Segunda sirene', e a mulher deita na cama.
E por fim grita:
- 'Terceira sirene' , e começam a fazer amor.
Após alguns minutos a mulher grita:
- 'Quarta sirene' !!!
E o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene???
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!

[sousart]

é que ´´e mesmo estupido...
"eu nao sei kem é que teve a ideia de por esta caneca ao lado da maquina mas é uma ideia genial!"LOOL

desculpem que só agora vi isto.....


a culpa não é dele, mas sim do infeliz  :pimba: que o está a entrevistar....


será que não consegue ver que o tipo é completamente maluco  :boxe:  :boxe:


não era preciso 2 minutos para constactar o anormal que é  


"posso dizer não posso" (lol)    

[ivan4an]

Eu acho que o repórter fez de propósito... haha....  só para se divertir...

 (lol)  (lol)