Anedotas

[bolasMM_198]

No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

   

[GT Abarth]

OBJECTIVOS

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e  este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os  últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

[mini127man]

 

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em  Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos,  as caixas de papelão, os  invólucros de plástico aos montes pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta  lojinha,  Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no  Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados  Unidos,  tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul,  monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
 
 

 

[Luke]

(lol)

[Carla Foguete]

O Golf chegou ao Alentejo !!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o
tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

 

[bolasMM_198]

  O QUE É O SEXO AFINAL?  (lol)

        * Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

        * Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

        * Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

        * Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

        * Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

        * Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

        * Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

        * Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

        * Segundo o psicólogo, é ****** de explicar...
 

[bolasMM_198]

- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
        - Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado. (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[fiat 600 1958]

  Uma cigana foi ao ginecologista, queixando-se de muitas dores. Depois de a examinar, o médico concluiu:
- Acho que sei qual é o seu problema...
- Qual é, sô doutor?
- Diga-me uma coisa, o seu marido, por acaso, não tem tido fortes erecções?
- Não, responde a cigana, só Fords Escorts!!!

[bolasMM_198]

A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
        - Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
        - Ele está doente?
        - Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
        - Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
        O médico muito espantado:
        - A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum! (lol)  (lol)    

[José Fernandes]

A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
        - Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
        - Ele está doente?
        - Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
        - Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
        O médico muito espantado:
        - A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum! (lol)  (lol)  

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[bolasMM_198]

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
 

[GT Abarth]

O marido fala para a esposa:
- Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse-me que neste prédio só faltava uma mulher para ele comer.
Diz a mulher:
- Ah! De certeza que é aquela parvalhona, armada em pudica, do 3º Dto!!!
ahahahahahahahahahahahahahahah!!!!  

[GT Abarth]

O cão de José Castelo Branco.

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela peida... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

[GT Abarth]

Uma mulher e a filha de 11 anos, andam à noite num taxi.
No caminho, a menina vê mulheres "rodando bolsinha".
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!! Como você acha que nascem os taxistas?  

[fiat 600 1958]

ESTA ESTÁ MESMO, MESMO DE MAIS...EHEHEH... (lol)  (lol)  (lol)    

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem! Foste uma pessoa excepcional. A tua invenção, a linha de montagem para automóveis... mudou o mundo. Como recompensa podes passear a vontade no céu. Ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:
- Eu gostaria de ficar um pouco junto a Deus.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus, com reverência:
- Oh! Todo Poderoso! Quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isso?
- Bom! - diz Ford - vejo alguns problemas no projecto da Tua invenção!...
1. Muitos modelos tem a frente protuberante demais;
2. Chia muito quando está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem 5 dias em cada 28;
6. A traseira balança muito;
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis, normalmente, não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível e assombroso;
... e isto só para citar alguns problemas...
- Huuummm... - responde Deus - Espera aí um minuto!
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase instantaneamente sai na impressora um relatório todo colorido. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projecto tenha problemas como tu apontaste, mas neste exacto momento estão muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua.