Anedotas

[bolasMM_198]

(lol)
   
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e f***u a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.
 

[ZeLuis]

 
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e f***u a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole


k moka lololol

[bolasMM_198]

Um gajo compra um FIAT BRAVO TJET SPORT 150VC e vai para a estrada para o testar,
 e puxar por ele. Ia o gajo a 220, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
 Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar
 o carro novo e não podia.  
Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade,
 até porque aquela
 estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê
 a placa BEM VINDO A REDUZA.  

[Giugiaro]

BEM VINDO A REDUZA.

   (lol)

[GT Abarth]

Assunto: O governo dá

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo.
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Está desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!
PARABÉNS TROUXA !!!

[GT Abarth]

Joãozinho no seu melhor...
A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de ******.  

[Catarina Oliveira]

Um gajo compra um FIAT BRAVO TJET SPORT 150VC e vai para a estrada para o testar,
 e puxar por ele. Ia o gajo a 220, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
 Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar
 o carro novo e não podia.  
Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade,
 até porque aquela
 estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê
 a placa BEM VINDO A REDUZA.

 :omg:  essa anedota ja tem mais anos do que eu!
eu ainda nao sabia o que era um kilometro e as minhas primas contavam me essa anedota vezes sem conta!loooooooooool

anedota classica!se nao fosses tu nunca mais me lembrava!

[bolasMM_198]

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar  
os destroços, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava
 de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante
 queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".    

[bolasMM_198]

Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ?
- Então não vês que é pele mesmo ?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...    

[bolasMM_198]

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!    

[Ana Penado]

Iam dois gajos, a fazer dispu*as com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda. - Então amigo, problemas com o carro? - Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima. - Tudo bem! Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe! - Chefe, estou a precisar de férias - Porquê? Ora diga lá. - Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena dispu*a de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.
 

[Ana Penado]

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!



 (lol)  

[Ana Penado]

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!



   

[ivan4an]

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!



 

   (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[GT Abarth]

ASAE sempre em grande

ASAE FECHA IGREJA
"O padre dava óstias que não se encontravam de acordo comas normas da ASAE. Além disso fazia-o com as mãos, introduzindo-as directamente no orifício oral das vítimas, não usando vestuário de protecção - declarou o porta-voz da mesma..."


ASAE FECHA TAMPA DE SANITA
"...tinha acabado de mijar. - Confessou o agente em questão, no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor-de-rosa "

ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA
" O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiene da ASAE, havendo inclusive animais não vacinados no local. - Cita uma agência noticiosa "

ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO
" A ASAE encetou hoje uma grande operação, pelas 04h da manhã, na Região de Lisboa, tendo para isso usado um contingente de 50 homens, armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar. Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado. Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento. Abriu a porta e, acto contínuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento, uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado. - in Correio da Manha "

ASAE FECHA UM ENVELOPE
" Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho. O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração, dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "

ASAE FECHA BERGUILHA
" Agente que andava de berguilha aberta desde ontem, fechou-a hoje. Interpelado para comentar o caso, o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "

ASAE FECHA ASAE
" Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda, sendo que isto vai contra o regulamento interno da ASAE, no que toca ao art.23º, paragrafo 2º, alinea B: " A fechar é que agente está bem. Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto." - Anunciou hoje de manhã o responsável, citando uma fonte ligada ao caso "