Anedotas

[n0mad3]

17 P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a SIC."

Só corrigia esta para:
17 P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a TVI."

[ivan4an]

Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl.

Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar: "machigau ana, machigau ana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.

Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida.

Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:

- Machigau ana!

E o japonês, sem entender:

- Buraco errado, por quê?

 ^_^ ^_^

[fiat 600 1958]

MAIS ANEDOTAS DE LOIRAS

Uma loira trancou o carro deixando a chave lá dentro. Desesperada tentou abrir a porta com um grampo de cabelo: “Bolas! Tenho que conseguir abrir este carro imediatamente, porque está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!”

Uma loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: “A senhora quer que eu corte em 4 ou em 8 fatias?” – E a loira responde: “Quero quatro se faz favor! Eu nunca aguentaria comer 8 fatias.”

Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Desesperado, o marido implora-lhe para não fazer isso. “Cala a boca idiota! Tu és o próximo!”

Uma loira adolescente convida a sua amiga, também loira, para a festa dos 15 anos: “Amanhã tenho uma festa de 15 anos…” – A outra interrompe: “Está bem, mas só vou poder ficar meia hora!”

Como é que se sabe que uma loira esteve a escrever num pc? se estiverem marcas de corrector no ecrã. E também sabemos que esteve lá outra, se estiverem palavras escritas em cima do corrector.

Quais são as três invenções atribuídas as loiras que nunca alcançaram sucesso? Saquetas de chá impermeáveis, uma esponja à prova de água, e um flash a energia solar.

Duas loiras estavam a passear na rua. Às tantas uma diz: “Oh, olha ali, um passarinho morto!” – A outra olha para o céu e pergunta: “Aonde?”
Porque é que uma loira só muda a fralda a um bebé de 4 em 4 dias? Porque na embalagem diz até 4Kg.

Porque é que as loiras só fumam tabaco “light”? Porque pensam que não engorda.

Que nome se dá a uma morena entre duas loiras? Interprete.

Como se faz para uma loira aparecer sorridente na segunda-feira de manhã? Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

Qual é a diferença entre uma loira e um computador? No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves? O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.

O que diz uma loira quando lhe perguntam se o pisca-pisca funciona? Funciona, não funciona … funciona, não funciona….

O que deves fazer para uma loira casar contigo? Diz-lhe que ela está grávida.

O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente? “Lá vou eu ter de cair outra vez!”

Porque é que as loiras não amamentam os seus filhos? Porque dói pôr os seios a ferver.

Porque razão estava uma loira a arrancar árvores? O Professor de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.

Como é que sabemos que um fax foi enviado por uma loira? Traz selo!

E como é que uma secretária loira acusa a recepção de um fax? Manda uma carta em correio azul!

Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque não conseguem entendê-las.  

[fiat 600 1958]

Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.
Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais  próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema:

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus; porém atrás está livre!
Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é  muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!
- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:

MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

[Bigluisao]

Todas excelentes...

Cumps,
Luís

[Xanabreu]

LOL  :ph34r:

[fiat 600 1958]

Excursão sem Motorista

Numa excursão de louras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de dois andares vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as louras, muito caladinhas, cheias de medo. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as louras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena:
— O que se passa com vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas!
Ao que uma das louras responde:
— Pois é... mas lá em baixo vocês têm motorista! 

[GT Abarth]

Alarme Anti Roubo - Made in Angola!

O 'car jacking' tem os dias contados.
   
Mais um sistema de Alarme Anti Roubo...
 
Trava electrónica? Alarme? Bloqueio de guiador? Zé da Muamba não usa nada disso. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Luanda, uma das cidades mais violentas do país, Zé da Muamba utiliza duas cobras píton.
Baptizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros . 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro. (Foto: AP)

[GT Abarth]

Uma questão pertinente... nos dias que correm.   

[Bigluisao]

Muito boas!!

Cumps,
Luís

[GT Abarth]

    

http://www.standvirtual.com/index.php?op=show&id=p579905

[ivan4an]

Antes fosse "abarte".....  ^_^ ^_^ ^_^

[fiat 600 1958]

Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca
tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.

Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.

Um belo dia alguém que o observava já algum tempo, perguntou-lhe:

- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos?
Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o indivíduo e muito calmamente respondeu:

- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses! Quando um tenta
subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

[fiat 600 1958]

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

[fiat 600 1958]

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Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e DA sua
Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala DA primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com
ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
 
- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há OS melhores recreios DA Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!
 
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem OS alunos com a lição bem estudada.
 
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a
cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo DA sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e
Jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina
Perguntando-lhe:
 
- Que tens minha Menina?
 
Resposta imediata DA menina, soluçando:
 
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!