Anedotas

[n0mad3]

O MISTÉRIO DA MOSCA
 

O JOÃOOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO RARA DE ACONTECER.

A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO.

 

ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO DA PROFESSORA QUE PENSAVA:

- ESSE MENINO É LEVADO MESMO... MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???

A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO.

 

TENTOU UMA VEZ E NADA.

 

TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA.

 

FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO DISSE:

- PROFESSORA ... SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CU, NÃO ADIANTA!!!

ps: peço desculpa pelas maiúsculas mas n me apeteceu estar a passar tudo à mão :p

[smokeme]

o Joãozinho tinha de ter alguma na manga lol

mais uma:


Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a
natalidade.
Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um
determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos.
Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos
de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente
que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um
marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.
Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e
encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de
endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar...
Homem : Seu marido esta' em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda.
Homem : ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos. Veja. Não são lindas?
(Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de
um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão
em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos
veja.
Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPé.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois
de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.

[smokeme]

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a
primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O
senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se
abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a
terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para
levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a
segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa
a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

[smokeme]

Os Estados Unidos, com toda ‘a sua tecnologia, mandou um telegrama
para Portugal:
Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos
tomarem providências
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os
americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo:
Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos
tomarem providências.
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até
que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após
muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos
com as investigações porque fomos atingidos por um **** terremoto!

[smokeme]

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4
paraquedas. O 1º.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de
basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso
morrer". Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O
2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA,
senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Então ela pegou o
segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse:
"Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos
EUA, então o povo americano não quer que eu morra" - Então ele pegou o
paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira
- uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam
muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você
o último paraquedas". Então a garota disse:
"Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente
mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...."

esta foi de mais lol

[smokeme]

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O
taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a
senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele
gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de
terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima,
virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao
ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...
- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como
taxista !!!
- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...
- Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!

[Luke]

esta ultima tá demais!

[er.loves fiat]

ÃHAHAHAHA essa ta mesmo boa smokeme !!! ahahahahah

[smokeme]

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
* Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
* Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
* Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

[smokeme]

A menina foi pra igreja se confessar com o padre:
- Padre, o meu namorado e um filho da p*ta.
- Por que você esta falando isso minha filha?
- Ontem ele me deu um beijo na boca.
O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca.
- Pronto minha filha, eu também lhe dei um beijo e não sou filho da p*ta.
- Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou.
O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos.
- Pronto minha filha, eu também lhe chupei e não sou um filho da p*ta.
- Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau.
O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também.
- Olhe minha filha, eu também ataquei o pau e não sou um filho da p*ta.
- Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS.
- FILHO DA P*TA.

[AiRMaX]

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não! O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso nao me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no c#, tira e come-a. O dono do bar fica enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não! O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no c#, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende! Desde que engoliu aquela bola de snooker, mede tudo antes de comer!

este merece ser "re-postada"...xD


o que eu me ri....looool

[sousart]

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
 
 -Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
 um piercing.
 
 - Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
 recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
 
 -Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
 
 
 -O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
 anos a corrigir o erro.
 
 
 
 -Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada

2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
 
 -Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas
 sociais.
 
 - O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
 empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100 mts e não tem local
 para lavar mãos.
 
 - O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
 petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
 ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
 
 - Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
 proibido consumir droga nas prisões!
 
 - No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano, o
 primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e
 é engenheiro.
 
 - Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
 de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é
 violência doméstica!
 
 - Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
 estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6
 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
 não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa
 ao tribunal europeu.
 
 - Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
 de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
 guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
 pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
 
 - Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
 do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
 estas a pagar juros.
 
 - Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
 constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
 
 - Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
 trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
 se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
 
 -Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
 medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
 
 
 Obrigado, Portugal . Estamos orgulhosos.

[smokeme]

a realidade não tem piada nenhuma, por ninguem reclamar é que chegamos a isto..

a muito tempo que dizem que o calado consente  B)

[AiRMaX]

Por falar em seringas...um drogado nao as paga...um diabetico paga por ele e pelo drogado...


"E o burro sou eu?"

[smokeme]

Por falar em seringas...um drogado nao as paga...um diabetico paga por ele e pelo drogado...


"E o burro sou eu?"

os diabeticos usam "canetas" que não são propriamente seringas..